Una de vemganza cruel e inhumana

He aquí mi persona humana:


Soy un ser vengativo.

Es así, lo reconozco, soy una persona rencorosa y vengativa. El problema viene cuando además pongo toda mi imaginación a su servicio. Lo que sucede con cierta frecuencia. Además me gustan las venganzas frías, maduradas su tiempo, y evitando conexiones hacia mi persona.

Fue un nublado martes de Mayo, puede que no tuviera esa intención, pero un pintor zarandeó las pulgas de un pansinsal fustigado por una noche en vela fruto de los excesos de una cena a base de hamburguesa asesina y nachos....muchos nachos.....y birra....mucha birra.....y hernia de hiato, mala combinación como sabrá más de uno que lo lea.

Ese día, el sol deicidió esconderse en el mismo instante en el que un pintor malaje manchó de pintura mis herramientas....pobres, que mal nunca hicieron a nadie...denostadas por unas pocas gotas de pintura plástica que se reían del color aluminio que tenían, tan nuevecitas ellas.

Cuando vi lo sucedido juré venganza....nadie toca mis herramientas. Lo hizo él, lo se porque sólo estábamos él y yo en la obra.


Pasé el día jugando con la idea de volverlo loco....¿loco?....mmmm....¿porqué no?...loco, pues.

Al día siguiente me puse a trabajar cerca de él, y cuando pasó un rato comencé a hablar solo. Diciendo incoherencias e insultándome. Riendo a carcajadas y llorando....a veces decía a media voz: pobreeee, pobreeeinfeliiz. Así estuve seis horas, mientras me tomaba mis medicamentos pa la acidez de forma que me viera.

El jueves comenzó con un recital de risas histéricas y lamentos plañideros. Programé la alarma del móvil para que sonara y me acerqué a donde estaba nuestro querido amigo el pintor. Al cabo de unos minutos sonó, hice como que descolgaba y me puse a hablar:

- Sí, cariño, me he tomado la medicación.
- Lo sé, no se me puede olvidar.
- La cita con el psiquiatra tampoco, no te preocupes....si me la tomo ahora.

Colgué el teléfono, disimulando, claro, y saqué un almax del bolsillo. Mis ojos abiertos de par en par miraron la pastilla. Hinché mis pulmones y dando un alarido tremendo la tiré al suelo y me puse a darle pisotones. Saltando de forma incontrolada y gritando a las paredes: LIIIBREEE, SOY LIBREEEEE....MUERE MALDITA PASTILLAAAAA.....la risa histérica se abrió paso en mi garganta y de reojo vi a un pintor con la cara desencajada y deseando que se lo tragara la tierra. Ya faltaba poco para concluir mi venganza.

El viernes me costó trabajo, pero al final conseguí quedarme cerca de él, dándole la espalda y vigilándolo a través del reflejo de una ventana. La alarma del móvil sonó de nuevo y anulé la cita con el psiquiatra, saqué las pastillas antiácido y con dramatismo las aplasté entre mis dedos diciendo entre dientes (pero a volumen que me escuchara el pavo): Polvo, sois polvo, no me haceis falta....¿qué?....¿qué dices?¿un hacha?....¿un hacha nuevecitaaa?¿para mi solo?.....¡¡PLAMP!! Fue el ruido que hizo la puerta al irse a toda prisa el pintor....eran las doce de la mañana. A las dos apareció el contratista y me dijo:

- Isaac.....¿le has hecho algo al pintor?
- ¿yoooo?, pero si estoy aquí trabajando muy tranquilo....
- Isaac, que nos conocemos, que me ha dicho que no vuelve hasta que tú te vayas de la obra....que no tengo otroo....
- No se qué le pasará conmigo, pero no he hecho nada....¿qué te ha dicho, por cierto?
- Pues la verdad es que no lo entendí....unas cosa muy raras....no sé...igual está mal de la chota o algo....jajajajaja....es que me ha dicho unas cosas quee....tio, perdona, es que las obras tienen esto...

Y se alejó pensando que el pintor era un tío rarito....

el renault

He aquí mi persona humana:

Igual no soy el más indicado para escribir aquí, ya que vergüenza, lo que se dice vergüenza, calzo más bien poco....y es que se la dejé a mi madre en prenda para cuando me hiciera falta, allí la tiene, en una botellita, junto a mi conciencia, que anda en otro recipiente similar, en la repisa de su chimenea.

La situación fue cuanto menos peculiar, mi coche no arrancaba y mi hermano me dejó el suyo, que lo compró de segunda mano hacía pocos días, para ir a hacer un trabajillo. Allí donde iba no había dónde aparcar, así que dejé el coche en el parking de un Hipercor y sin fijarme dónde lo aparqué me fui la mar de tranquilo.

El trabajo consistía en desmontar una máquina que enfriaba agua, y montar otra, allí en un techo dentro del baño. Cierro las válvulas de corte, compruebo que no hay agua en el circuito (o más bien debiera haberlo hecho) y corto los tubos. Con la cantidad de agua sucia y corrupta que salió de allí se podrían haber regado hasta suturarlos cien campos de fúrbol, con las palabrotas que dije se podrían haber cimentado cien catedrales....y sin ropa de recambio....hay que joderse, primo....

El dueño de aquello me regaló una muda que usaba para pintar el local, o sea, un pantalón andrajoso, una camiseta de flores, y miles de manchas multicolores. Para colmo este quillo medía mucho más que yo, así que mi persona era como un fardo redondito, andrajoso y maloliente al que le sobraba ropa por todos lados. Para montar el nuevo cacharro tuve que andar haciendo agujeros en el techo y tal, por lo que encima me cayó una enorme montaña de polvo, pa rematar la pinta.

De esta guisa me presento en el parking....sin tener ni idea de donde está mi coche, el de mi hermano, quiero decir....y me dispongo a emplear cuarenta minutos a ir de planta en planta buscando, no lo encontré, pero el de seguridad sí que me encontró a mí, que claro se ve a un quillo vestío como un friki floreado mirando coches, y claro, duda....

Se me acerca y me dice:

-¿Buscas algo?
- Mi coche
- Bien, ¿me dice la matrícula?
- No la sé.... es que no es mío....es de mi hermano
- Ya, bueno, dígame el modelo
- Un Renault blanco
- ¿...?
- Es queee....no sé qué modelo es- Aquí coge el walki y pide ayuda para sacarme de allí.

Y yo cojo el móvil para que mi hermano me de los detalles, pero claro, él tampoco se sabía la matrícula, así que camino de la salida se me ocurrió preguntarle el modelo y ¡Bingo!....darle las llaves al segurata para demostrarle que el coche lo traje yo y que fuera a comprobarlo....ya si en vez de darles las llaves del mio le hubiera dado las del coche de mi hermanillo...igual me ahorro las explicaciones a la policía y las llamadas a mi papá, que me estaba esperando hacía ya dos horas...

Conclusión: Ay, la vergüenza que hubiera pasado de tenerla....