Al vecino de enfrente

Mi vecino cree que estoy loco, lo sé, es un hecho....llevo viviendo ya un año en esta casa y a veces las casualidades todas juntitas forman una historia un poco payá.


Ya os dije que tengo alergia a la penicilina, a ésta hay que añadirle una a los cambios meteorológicos y a los ácaros que me producen atascos gordos en mi nariz y sobre todo cuando estoy tumbado, y siempre de noche.....así que a veces a las cinco de la mañana me tengo que levantar al salón porque es imposible respirar acostado y claro, con la basura de televisión que hay, y que no siempre tengo internet, pues lo mismo me pongo a fregar la cocina, que tiendo la ropa que dejé en la lavadora por la noche o cualquier cosa que me tenga ocupado, ahora, eso sí, levantado no quiere decir necesariamente despierto del todo y como no uso pijama, pues ahí estoy yo a las cinco de la mañana cuando....clinc....la luz del vecino se enciende y lo veo con cara de sorpresa mirando a un quillo despelucao perdío, en calzoncillos, con doble ración de legañas y un humor de mil diablos limpiado la cocina...a través del cristal lee en mis labios un grueso ¿QUÉ COÑO MIRAS? que le agacha la cabeza y se va a trabajar...o a lo que sea que haga a las cinco la mañana un jueves cualquiera de febrero...si, a pesar del frío...en calzoncillos y liado con la encimera....

Al cabo del tiempo otro ataque de alergia de los gordos me llevó a las cuatro y pico de la madrugá a limpiar cuanto había en la planta baja, pero como todo estaba más o menos limpito y no se me quitaba el tapón, me puse a limpiar el patio delantero, a sacar la basura al patio y luego a colocar pacientemente unos alambres sueltos de la verja...clinc...se enciende la luz del vecino y de nuevo está ese quillo loco, en calzoncillos arreglando la verja a las cinco la mañana y con un café humeante encima de una silla....por lo menos el frio era menos intenso...y esta vez no tuve que preguntarle na, porque él solito agachó su cabeza y se piró...

La semana pasada fue la última, se me olvidó la neverita en el coche y como me llevo la comida de casa, me puse una camiseta, el pantalón del chandal, fui al coche cogí la neverita y me dispuse a fregarla con esmero mientras cocinaba algo para llevarme, me tomaba un café y lo iba disponiendo todo...a las tres de la mañana....clinc....la luz del vecino se enciende y me pilla quitándome la ropa y poniendome en calzoncillos mientras remuevo la olla y pongo una lavadora, entonces lo miro, veo la hora que es y le pregunto a traves del cristal ¿DONDE COÑO VAS A LAS TRES DE LA MAÑANA, QUILLO?....pero el quillo en vez de responder agacha la cabeza y se mete para adentro....y ahora me deja con la intriga....el jodío...

El caso es que a trabajar no fue, y ahora ni me saluda su mujer ni na de ná....este pais de locos....

Aun está vivo (Nokia 2760)

Ventajas: me tiene conectado al mundo

Desventajas: es mu simplón

He aquí mi persona humana:


He tenido a lo largo de mi vida multitud de móviles, desde que salieron al mercado y te los regalaban al comprar er pan y todos sin excepción se han jubilado por la vía dolorosa, varios han pasado por la lavadora, uno se cayó a un cubo lleno de cabezas de gambas y múltiples desperdicios malolientes, otro se me suicidó tirándose a los bajos de un taxi muriendo atropellado, un ericson que me gustaba cayó de una cuarta planta mientras me hacían una encuesta del instituto sociológico de la junta de Andalucía, en fin, que los móviles suelen huir cuando escuchan mi nombre, el último que me he comprado es este modelo un poco antiguo, pero con mi satánico historial, mejor barato que caro¿no?... a éste tuve que amenazarle con ponerle pegatinas rosas y un lacito pa que no se escabullera por el mostrador, luego lo amarré con una cadena y acabé sobornándolo...que trabajito me costó convencerlo pa que se quedara conmigo....su cámara de fotos es cortita, pesa poco, recibe llamadas, las hace...en fin, no me gusta mucho pero es lo que hay, dentro de un par de meses estará arañado, no cargará bien la batería o le habré arrancado la tapa sin querer, pero es un nokia y de todas las marcas que he usado es la más resistente a mi forma de usarlos....

Conclusión: Prefiero el chuletón de buey, pero no puedes llamar a tu mamá con él

La hoguera de las margaritas

Odio las margaritas...


Odio las puñeteras margaritas....me caen mal las jodías margaritas....¿os he dicho que odio las margaritas?...¿no?...pues odio las margaritas...y es por culpa de mi padre...o por culpa de mi hermano...o de los dos....todo ocurrió cierto dia en el que mi hermano tuvo la feliz idea de llevar la contraria a mi padre, vamos, lo habitual... lo que no era habitual es que tuviera razón, y claro,mi padre en vez de dársela prefirió castigarlo...y yo, que soy como soy, protesté...de hecho me levanté muy indignado y puse a mi padre a caer de un burro, así que pensó el buen hombre que ya que nos habiamos aliado contra él, que siguieramos con nuestra alianza en otra parte, concrétamente en villanueva del ariscal, en la parcela que teniamos allí y quitáramos todas las margaritas.... ¡JA! , pensamos los dos...jejeje....mierda de castigo...quitar margaritas....se nos vio en la cara lo igual que nos dio todo y mi padre nos miró de reojo y se sonrió....y a mí se me quitó el contento porque mi padre no tiene un pelo de tonto...bueno, ni de listo, pero la calvicie lejos de atrofiarle el cerebro se lo mantiene despejado...claro, con lo bien que corre el aire... mi hermano tambien se percató del asunto y se nos ensombreció el rostro a los dos, entonces, de forma dramática, mi padre nos mira a los ojos y nos dice: tranquilooos, si teneis tooooodo el fin de semana....¿todo el finde?¿cómo todo el finde?...pero si son margaritas, coño, y la parcela no es tan grande....¿todo?....TODO....LA MADRE QUE LAS PARIÓ....TODO....Y NOS FALTÓ TIEMPO....TODO...TODO EL PUÑETERO FIN DE SEMANA....

Nosotros partíamos de la base de que las margaritas eran dulces florecillas silvestres, con ojillas del esta sí, esta nó, un tallito simpaticón, blancas, con el centro amarillito...ideal para decorar ramos de flores, pero nunca imaginamos que el mismo Belcebú, Luz-bel para los amigos, las iba a traer a la tierra para encoger el corazón a dos tiernos adolescentes que sólo le habían replicado a su papá.....cuando llegamos a la parcela y vimos esas margaritas de dos metros y pico de alto y con tronchos como piernas de ciclistas se nos pusieron los ojos como dos huevos escaldaos....200 metros cuadrados de bosque selvático lleno de malditas flores que no paraban de canturrear
mequierenomequieremequierenomequiere y nosotros armados únicamente con un cortafilos de hilo de nylon, una hoz y un montón de caquita que nos acababa de salir.......al cortafilos le duraba la tanza lo que dura el suspiro de una viuda negra, y cuando usábamos la hoz se oían las carcajadas de las margaritas en cinco kilometros a la redonda así que al final todo el sábado se saldó con callos sangrantes en la manos, agujetas, dolor de hombros y cintura y cuatro metros cuadrados de margaritas eliminadas......nos quedaban 196 metros por quitar y muy poquitas ganas de volver a discutir con papá....el domingo no fue mejor que el dia anterior, porque ademas de no contar con mejores armas, como la dinamita o el napalm, teniamos menos fuerza y aun menos coraje....tres metros fue el total del día y cuando lo vió nuestro querido papá nos dijo que ya nos valía, que eramos unas nenazas y que al final traería una máquina adecuada para quitar las margaritas, no se mi hermano, pero yo pensé que esa máquina tendría que ser un bicharraco enorme de por lo menos veinte toneladas lleno de pinchos, cuchillas, sierras mecánicas, silos para torpedos, hachas, lanzallamas y algún que otro montador de bombas de goma2 o algo así.....y como no habíamos cumplido el objetivo, otro fin de semana nos tocaría abrir una zanja junto a la piscina que perdía agua.....pero eso os lo contaré otro dia...o nó...o sí....o nó....o sí....no sé, ¿deshojamos una margarita para saberlo?.....
¡¡¡POR ENCIMA DE MI CADAVER PUTREFACTO Y LLENO DE GUSANOS MALOLIENTES....EA....!!!

El urbason en manos de un joputa

No sabiamos que yo era alérgico a la penicilina, ni mi madre, ni yo...ni el pediatra, así que cuando un resfriado gordo no mejoraba me mandó clamoxil, derivado de la penicilina y claro, me puse peor, lo que provocó aumentar la dosis de clamoxil, y me puse aún peor, y justo cuando el pavo ese quería darme penicilina pura mi madre me llevó a un médico distinto que suspendió todo el tratamiento médico, para ello tuvo que lidiar con unos cuantos burócratas, ya que faltaba poco para dejar al pediatra y pasar al médico general, así que tras varias peleas me pasaron a éste médico y deje al pediatra mamón antes de tiempo.

El nuevo médico cuando me vio se dio cuenta de que tenia ante sí a un quillo bajito, escuchimizado, cabezón, y asfixiao perdío por una reacción alérgica..miró muy serio a mi madre y le dijo, hay que ponerle urbasón, serán quince dosis, una cada día, cuando acabe me trae al niño y seguimos....¿urbasón?.....si, una cada día, dígale al practicante que la aplique despacio, que es muy densa....vale....yo escuché pero no entendí mucho, así que al dia siguiente fui la mar de tranquilo a que me pincharan, saludando a derecha y a izquierda, sonriendo como vaca feliz que va al matadero y no lo sabe....y entramos, y mi madre le dio el botecito al hijoputa del practicante, y cuando mi madre le dijo que la aplicara despacio porque....no se, pero me ha dicho el médico que la tien......SEÑORA, SE CÓMO HACER MI TRABAJO, Y USTED NO, NIÑO, PONTE AHÍ QUE EMPEZAMOS....y el niño se puso ahí a esperar la inyección....El practicante llenó la jeringa con la dosis adecuada, dibujó mentalmente una diana en mi culo, apuntó, ajustó la velocidad a modo tortura, disparó y metió ese líquido hecho de lava fundida, trozos de cristal y veneno de serpiente a la vez que resonaba en su mente la risa del demonio....yo no pude ni gritar, el tío metió el émbolo de un tirón, duró una centésima de segundo, pero el dolor fue tan tremendo que casi me desmayo, tuve que estar media hora sentado en el otro cachete para se bajara la hinchazón, me salió una pelota en el culo y me puse a llorar como una madalena....bueno no, a llorar como todo un bizcocho enorme....miré a mi madre y vi que tenía los ojos muy abiertos, y esa mirada de: mi niño, pobre, pero es por tu bien.....

Al dia siguiente mi madre me llevó engañándome, que si hoy no te duele, que eso fue porque era el primer dia.... los cojones no duele....otro bulto enorme, otra media hora sin moverme y otro tropel de lágrimas que se alejaban de mis ojos buscando libertad.....esos mismos ojos que miraban a su verdugo.....de mi boca salió un JOPUTAAAAAA, que se llevó la censura de mi madre, seguido de un MECAGONTUPADREJODIOMAMONJOPUTAAAAAAA, que hizo que mi madre me cogiera en volandas y me sacara de la farmacia a rastras mientras yo seguía insultando al practicante, a su madre y a todos sus antepasados, no paré de decir palabrotas hasta que mi madre ya en mi casa me puso la mano en la boca y me calló....

El tercer dia me agarré a las rejas de la casa y tres hombretones adultos no fueron capaces de soltarme, lo consiguió el cuarto y las palabrotas que salieron de mi boca los apucharó de tal manera que me soltaron...ya no había fuerza humana capaz de sacarme de allí, y las sobrenaturales no se entretienen por estas cosas....conclusión: me salté ese día para preocupación mi mamá....

El cuarto día una vecina de mi calle, vió a mi madre y a dos hombres cargando un fardo que iba provocando la ira divina a base de blasfemias, mientras se sacudía sacando un brazo y golpeando cuánto le rodeaba, ya fuera hombro, cara o madre...y al ver que era yo, un niño delgaducho y normalmente calladito y preguntar lo que pasaba se apiadó de nosotros y me acogió en su casa, donde guardaba sus utensilios de trabajo de enfermera de la guerra civil, que atesoraba con cariño....me habló con dulzura, me colocó con suavidad en la cama y me puso la inyección de tal manera que casi ni me enteré....y lo mismo las otras trece.....siempre con su ritual de esterilizar la jeringuilla de cristal y la aguja delante mío mientras me decía cosas bonitas o hablaba de barrio sésamo....

Hace muchos años que murió, pero guardo un huequito en mi pensamiento para ella.....estes donde estés, un beso grande.....