El murciélago, la estampida y mi persona humana

Este suceso marcó un antes y un después en la vida cotidiana de mi instituto, y como ya han pasado veinte años, lo haré público...tal y como sucedió.

Yo era un chico poco sociable, fui el único de mi colegio que acabó en ese instituto...el único....y además no hacía los deberes en casa, por lo que gustaba de hacerlos en el recreo, con mi bocata de lo que fuera....y sólo....así estaba yo, en mis quehaceres cuando entró un bicho en la clase volando de forma rara y se quedó tó quieto en la repisa de la pizarra, me acerqué y vi un murciélago allí parao, era la primera vez que veía uno, así que me recreé contemplándolo mientras mi loca cabeza pertreñaba algo....¿y porqué no?....porque no deberías...andayá, qué va a pasar.....no me gusta discutir, y menos conmigo mismo, así que:

Cogí el borrador, que era uno de los antiguos, uno de esos de taco de madera y lo que borra pegao, pesaba un poquillo...sí...lo suficiente....lo puse con mucho cuidao encima del bicho alado para no hacerle daño y llené la pizarra de dibujos y chorradas pensando que el profesor de matemáticas ( el manolito ) lo querría borrar y cuando cogiese el borrador mi querido amigo el ratón con alas le daría un buen susto...gran teoría,, pero claro, la realidad tiene la manía de imponerse.....y el resultado no fue exactamente el que yo esperaba, el manolito entró y vió la pizarra, puso mala cara y cogió el borrador mientras nos echaba a todos la bronca por el estado de la pizarra y me quedé paralizado...el murciélago no estaba....¿pero qué?...y entonces el profesor, con el borrador todavía en la mano, se lo dio a la más pijilla de la clase diciendole que borrara todo..... y lo ví..... allí estaba, agarrado al borrador como si la vida le fuera en ello....ella se acercó lentamente a la pizarra y tras una angustiosa pausa borró....bueno, borrar no se borró mucho....

El amigo batman consideró que eso de que le pasaran el lomo por la superficie sucia de la pizarra era una gran afrenta y mostró su disconformidad pegando un aterrador grito que nos heló la sangre a todos, pasando luego a volar de forma espectacular dando vueltas erráticas y gritando como el bicho que era....ÑIIIIIIIC--ÑIIIIAAAAC.....la pijilla se puso a chillar como una posesa, el profesor salió corriendo dando una patada a la puerta y la mitad de la clase huyó despavorida lanzando alaridos escaleras abajo, las clases colindantes salieron a ver qué pasaba y al encontrarse el panorama les cundió el pánico y se unieron a esa horda de personas que huían buscando la seguridad de no se sabe qué, no se sabe dónde y dado que estábamos en la última planta el suceso se repitió en las otras dos, por lo que un pobre bedel que está a punto de jubilarse sin saberlo se ve venir hacia su persona a unos cien engendros endiablados profiriendo gritos histéricos y corriendo pa la puerta del patio...y él en medio....se apartó justo a tiempo para que el encargado del bar que iba a salir a la calle se los encontrara de frente y se uniera a la estampida en dirección a la puerta de atrás que estaba cerrada, por lo que se dieron la vuelta sin dejar de gritar y se volvieron hacia el bedel que ya estaba abriendo la puerta de la calle para dejarlos salir.....

Ese día no hubo más clases y al siguiente se dijo que próximamente se instalarían mosquiteras en las ventanas y se encontraría al culpable del suceso....ninguna de las dos cosas ocurrieron jamás...y por segunda vez me encuentro diciendo.....si, cari, hija mía....fui yo....eso sí, la tercera vez me la guardaré para siempre....nadie sabrá jamas qué pasó con la mesa del profe de música, el macuto marrón y la cuerda de la persiana, porque queridos amigos, eso es otra historia

Alejandro Magno, la peli

Anoche la pusieron en Antena3, gran superproducción con exitosa taquilla, así que me decidí a verla, gran fotografía, gran maciza como madre del Alejandro, y según alguna, chicos guapos, no se....de ese punto no hablaré....

Como os digo, me dispuse a verla, me tiré en er sofá, ajusté el volumen y le presté toda la atención der mundo mundial, al menos hasta que el aburrimiento hizo que se me pasara el efecto de la copa de aguardiente de yerbas helado que me había enchufado en el minuto cuatro, en un desesperado intento de ver algo interesante en el bodrio que estaba intentando soportar, la segunda copa no sólo no lo mejoró, sino que me dio sueño...eso y una ganas terribles de que Darío el persa mamón que mató al padre de Alejandro le diera estopa en los morros al niñato pesao ese y su amigo....pero no, el quillo gana, el Darío huye y a mí me entran ganas de cortarme las venas, luego entran en Babilonia, bla bla bla, mucho aburrimiento, respeto para el harén del persa, bla bla bla, se enamora de la princesa, se quiere casar con ella, bla bla bla, los macedonios no quieren....bla bla bla.... po yo menfado....bla bla bla... po tú ere tonto....po tu más....bla bla bla....y hasta aquí os voy a contar, porque soy un chico bueno y no quiero destriparos este interesante film sobre esa figura de nombre de coñac der malo, que te hace pupita en las glándulas del sueño y provocan ganas de partir huesos al afamado director de esta basura de peli, el hecho de que no siguiera viéndola no influye para que no os cuente más, que podría buscar algo en internet y pegarlo aquí, pero como os he dicho, voy a ser bueno, el hecho de que tenga algo de resaca tampoco influye....ala....por hoy suficiente

gang´s of new mojón

Los machotes consumen testosterona mientras van de marcha por Nueva York (Gangs Of New York (DVD))

Ventajas: una o ninguna....no, ninguna....bueno, que la vi con mi mujer, y esa compañía es buena
Desventajas: que pagué las dos entradas y que me aburrí mas que un percebe
He aquí mi persona humana:

Aquí tenemos otro ejemplo de cómo un gran director puede hacer una....bueno, aquí una persona decente diría algo políticamente correcto, como que si pa gustos los colores, que el hecho de que a mi no me gustara no quiere decir que....bah, nunca fue lo mío la sutileza, lo político y to eso...la peli es un mojón de los gordos como hacía tiempo que no veía, la historia de los dos protas es más aburría que mirar cómo crece un abedúl de los pantanos, los actores sobreactúan de una forma tan escandalosa que me ponia la piel de gallina, el guión es un espanto...dioss...es que no me gustó ni los trailers vamos......pero en fin comentaré un poquillo esta traumática experiencia que vivió mi cortex cerebral:

Un tio mu raro con bigote forma una banda de rufianes locos y se carga a otro tio que tenia otra banda con nombre raro, los conejos muertos...mira justo como me sentia yo....el hijo del muerto se va a un hospicio y luego vuelve pa vengarse, así que lo ayuda en todo lo que puede mientras piensa cómo matarlo....que digo yo, en una de estas que lo ayuda, en vez de ayudarlo coge un palo y le abre la cabeza como si fuera un melón y punto¿no?...pero nada el chico guapo hasta le salva la vida....despues de un montón de escenas chorras y aburridas pero con menos sentido que las historias de ana obregon, deciden un duelo pa matarse, se citan en un cruce y se disponen a darse estopa...y aquí ya lo flipo en colores porque bombardean la ciudad y empiezan a caer bombas por todos lados y nosequé...el que quiera saber el final que lo busque en otra parte, que en esta opinion no sale...ea
Conclusión: un mojón de record guinnes

El dia der cubo final

Esto ocurrió hace ya algunos años, cuando vivía en casa de mis padres con mis hermanos.

Nos habían prestado " Al final de la escalera ", impresionante película de terror, que por supuesto os recomiendo a todos,pero no se me ocurrió otra cosa que verla cuando llegué por la noche, me encantó...pero mi dormitorio estaba justo al final de una escalera de caracol, oscura y tenebrosa que daba a un pasillo largo con una ventana al fondo...la luz trémula que se filtraba por su visillo hacía que se me pusieran los pelos del cogote como las púas de un erizo, el conocimiento de que la puerta de mi cuarto cruje al moverse y el hecho de que mis reservas de valentía se agotaron mientras subía los escalones me hicieron bajar de nuevo...pero como no podía dormir en el sofá, porque entre otras cosas no teníamos, subí a la velocidad der rayo irrumpiendo en mi dormitorio como una tromba y vestido y todo me metí en cama, me tapé hasta el cuello y sólo el cansancio dos horas después me hicieron dormir.....y me dieron una idea....

Al día siguiente, mi hermano pequeño quiso ver la peli, y nos pusimos a verla,pero le advrtí que había quedado y no la terminaría de ver, cuando se acercaba la escena de la pelotita (los que la habéis visto ya sabéis a qué me refiero), le dije que me tenía que ir...salí del salón...abrí la puerta de la calle....la cerré sin salir y me fui sigilosamente escaleras arriba sin hacer ni un solo ruido....busqué un cubo de hojalata que tenía mi abuela y esperé con el cubo al borde de los escalones, cuando escuché la escena de la pelotita rebotando por la escalera le dí tremenda patada al cubo que con mucho estrépito fue bajando golpe a golpe hasta el rellano del salón...y esperé a que saliera mi hermano....y esperé....y esperé...y esperé...como no salía bajé a ver qué pasaba y lo ví acurrucado en un rincón, con la manta cubriéndolo todo él y tiritando....meses pidiéndole perdón y años que nos hemos reído....menos mal que tiene sentido del humor....

El madrino de mi boda

Seguramente todo el mundo tiene anécdotas del dia de su boda, y yo que no soy una excepción la voy a compartir con vosotros....

Era una mañana soleada del 12 de noviembre, viernes, de algún año....mi mujer se fue a dormir a casa de su madre, por lo que por vez primera en mucho tiempo amanecí solo. Me hice un café cargado, cogí el traje y algunas cosas que no podía olvidar, como los puros, la corbata que anudaría mi hermano Miguel, el pasa corbata y tal....me tomé el café y bajé tranquilamente los tres pisos sin ascensor que me separaban del coche, busque las llaves y maldiciendo mi mala cabeza, subí los tres pisos otra vez porque las llaves estaban en casa vete tú a saber donde, las busqué y busqué hasta que me dio por mirar en el frigorífico y allí estaban....¿que porqué miré ahí? porque ya he dejado mas de una vez las gafas y aburrío de buscar por todos lados al final la desesperación me hacía buscar allí, cojo las llaves, bajo las escaleras y suelto una gran retahíla de palabrotas cuando me doy cuenta de que el traje y todo lo demás está encima del sofá, desastre por dios....subo y bajo por tercera vez con los muslos más duros ya que un marmolillo, sudando y cabreao y voy a casa de mis padres, parando primero a lavar el coche, que no es plan de ir con un coche que no se ha limpiado en dos años, con el calor que había pasado llevaba mi ventanilla bajada y al llegar al túnel de lavado en vez de cerrar la mía abrí la otra, así que sin querer limpié el coche por dentro y por fuera, así soy yo, cosas que pasan, menos mal que me entró la risa....po nada, llegué empapao perdío pero llegué....mi madre buscando toallas para que nos pudiéramos sentar, Miguel muerto de risa, mi padre que si soy esto o aquello....llegamos al ayuntamiento, esperamos un poco, llegan los invitados y una concejala nos pide que pasemos a una sala mi suegro, mi mujer, mi madre y yo, nos pide los dni y mi madre no lo encuentra....salgo, busco a mi padre pero al no encontrarlo busco a Miguel, quillo, que mamá no encuentra el dni, que le preguntes a tu padre si lo ha cogido él, te espero en la sala esa...para que lo entendáis, los testigos de la boda, mi suegro y mi madre, tenían que tener sus nombres con antelación allí propuestos y sin dni no había boda, cuando entra Miguel diciendo que no hay carnet....pues...en fin...la cara de mi mujer era para hacerle una foto....mi madre, que quería hacer de madrina por poco no sale a gritar....¿y no hay solución, no se puede usar a cualquier otro testigo?....no, si no ha dejado con antelación su dni con fotocopia en el ayuntamiento....y dice Miguel, dejé el mío cuando traje los papeles de Isaac y las matrículas de los coches, ¿valdría?...valió...así que durante la ceremonia, mi madre representó su papel, pero a la hora de la firmaaa....tuvimos madrino que no madrina...y los que conocéis a Miguel sabéis cuántas veces ha torturado a mi esposa con ello....cosas que pasan

Jodíos bichos

Nombre del usuario: pansinsal

Ventajas: La peste la padecieron todos mis vecinos

Desventajas: Los que no me odiaban ya empezaron a hacerlo

He aquí mi persona humana:

Hace tiempo decidí que las tarrinas de caracoles que comprábamos en los bares eran mu caras....pero que mu caras...hasta que los hice yo.....entonces decidí que eran mu baratas....pero que mu baratas....

Mi madre me compró una de esas redes de caracoles de un kilo o payá y dijo cómo tenía que hacerlos según una receta ancestral de algún semi dios cachondo con más ganas de juerga que de cocinar esos bichos babosos...

Primero los pones en una olla y los llenas de agua....bien...le corto la punta a la red y los echo en mi olla buena y despejo la fregadera en un minutillo, tiempo suficiente como para que la mitad de los bichejos esos se dieran el piro en pos de la libertad huyendo cada uno pa un lao con el claro objetivo de despistarme y volverme loco....puñeteros caracoles que tienen fama de lentorros y los jodíos no veas si llegaron lejos....mientras buscaba una tapa pa la olla la otra mitad de los simpáticos bichos participaron en una alocada carrera que dejó babas y caracoles por toda la cocina, puerta y muebles incluidos...al rato, cuando conseguí recuperar casi tó los caracoles los eché en agua y los tapé....bien por mi....ahora hay que retirar las babas y cambiar el agua hasta que dejan de echar babas....que sepáis que los caracoles que me compró mi madre eran mutantes de otro planeta fabricadores de babas apestosas y feas que estuvieron soltando forraje cuatro horas sin parar....casi seco el cauce del guadalquivir cambiando el agua....y la peste llegaba hasta Australia....bien por el planeta....siguiente paso, poner a cocer los caracoles puercos esos con las especias y laurel y echandolos con el agua hirviendo pa que saquen los cuernos....los bicharracos mutantes estos lo que me sacaron fue el dedito de insultar porque la mayoría se quedó escondido en su casita sin hacerme ni puto caso....mamones....a estas alturas mi casa olia a alcantarilla y comino, tenia babas de caracol como para rejuvenecer a la montiel y la marujita diaz juntas, bichos de esos por los bajos de los muebles, una olla llena de caldo horrible y soso porque no me acordé de echarle sal y un montón de caracoles semicrudos, muertos, asquerosos y escondidos en su caparazón

Conclusión: Quillos y quillas, que los del bar están mu buenos y son baratos, te lo juro

La quinceañera

He aquí mi persona humana:

He estado por ahí de vacaciones y voy a contaros algo que pasó en un pueblo remoto cerca de Avila, era mediodía y estábamos en carretera buscando dónde comer cuando vimos un restaurante a pie de carretera....casi vacío, sin carta, sólo el nombre como bandera: casa Alfonso.

Al entrar observé que sólo una familia estaba comiendo allí, una mujer con cara de palo, un hombre con cara de estoy casado con la mujer cara de palo y una chica adolescente con una camiseta escotada y ajustada, carmín en los labios y sombra de ojos...me fijé porque parecía discutir el hombre casado con un palo y la chica del escote, bastante guapa, todo hay que decirlo, sobre su escotado atuendo y maquillaje:

- Es que no me puedo creer que salgas así a la calle, de verdad, con esa camiseta que...vamos...que parece cualquier cosa...una persona decente no creo que fuera capaz de ponérsela....y encima con esa pintura en la cara....

-¿qué le pasa a la casmiseta y a mi cara?

Aquí me percaté de que la mujer carapalo lanzaba tal mirada a su marido que si la hubiera visto se habría callado de inmediato...era una mirada que decía, sí, venga, dilo, coge esa pala nueva y comienza a cavar la tumba en la que morarán tus huesos por toda la eternidad, venga, que lo estoy deseando....pero él no la vió...ni siquiera notó cómo la temperatura del local bajó cuatro grados de golpe, aunque no podemos hablar de frío...sólo del sentimiento de sospecha que te acomete cuando sabes que algo chungo va a pasar y no sabes porqué....y mi curiosida malsana me hizo seguir pendiente....

-qué le va a pasar.....que no debería ponérselo nadie, que es una vergüenza, vamos, es que no hay ni que decirlo...no entiendo que te quedes tan campante y estés ahí, con eso puesto y toda esa pintura en la cara....vamos....que no....que se te ve el sujetador y todo....

El sonido que no se escuchaba era el de un millón de langostas cerca de un sembrado de trigo en el estado de madurez perfecto que brotaba del corazón de la mujer carapalo cuya cara era un rictus inquietante de dificil descripción....era como cuando un vaso está a punto de romperse contra el suelo...ese extraño silencio que precede al ruido de ruptura del vaso....

-Papá...(...)....silencio espectante....(...)....la camiseta es de mamá, que me la ha prestado....(...)....el sujetador también.....y esta mañana me ha pintado ella con su maquillaje....

Este quillo cara tierratrágame@nolodejespamañana.com ni se atrevió a mirar a su mujer, pero podía sentir los ojos clavados en su perfil cual tuneladora de metro cualquiera....tuvo un escalofrío, balbuceó unas cuantas incoerencias y afortunadamente para él llegó el postre...salvado por el arroz con leche....se fueron en silencio denso al acabar de comer...y yo me quedé sin saber el final, aunque probablemente esa noche no encargarían ningún hermanit@ para la quinceañera...

Triste dia para la natalidad española.....y lote reí que me pegué a su costa....pobre....