Para el afeitado...¿ pa qué?...pa el afeitado, si (Deliplus, Loción Hidratante Bebé)

Nombre: pansinsal

Producto:	Deliplus, Loción Hidratante Bebé
Fecha:	16/05/09 (98 Número de veces leída)
Valoración::

Ventajas: te queda la cara suave como el culito de tu niño

Desventajas: sigues teniendo tu edad...ains...

He aquí mi persona poco humana:

Esta cremita, mu barata, la usamos mi nene y yo, él pa hidratarse ese cuerpecito serrano que a saber de donde lo ha sacao....guapo, rubillo, ojos grises, alto....ala, ahora que lo miro bien...si soy yo clavao...excepto los ojos, la altura...y que no soy mu guapo...pero vamos, lo demás, clavaito...hey, que me desvió del tema, que él se hidrata mucho con la crema ésta dejándole un aroma estupendo, y ademá como no para quieto ni un segundo te va perfumando to la casa y ahorramos ambientador.
Pero yo le doy otro uso, el caso es reutilizar cosas pa ahorrar dinerillo, que la cosa está mu malita, quillos....yo lo uso de aftershave, ya sabes, pa después de rasurarte con esa cuchilla malaje que aunque está nueva no veas si araña la jodía...

Ocurre que me afeito cada seis semanas, ma o meno, y no es que me deje barba, es que dejo de afeitarme...¿que porqué?...porque entre otras razones cuando me afeito me arde un poco la cara, y es que aunque la tenga mu dura en el fondo tiene su poquito de corazón y se me enternece ella...luego le debe dar vergüenza porque se pone colorá, como la manteca esa güena, la de tropezones...¿sabes cual te digo?...po esa...y como se azora le entra escozor, así que procuro espaciar la afeitada to lo que puedo, seis semanas, ma o meno.

Cuando probé esta crema, me quedé alucinado, la cara no me arde, ni le entra vergüenza, y encima se queda suavita y perfumada, vamo, que se queda de glorias y aleluyas, que quiere que te diga...una maravilla...y encima a un precio cojonudo¿se puede pedir más?

Yo me sigo afeitando cada seis semanas, ma o meno, pero ahora es porque me da la gana, por vago, por perezoso, por dejao y por un sinfín más de pecadillos veniales que atesoro...que para eso son mios

Conclusión: patatín patatán y otras hierbas del campo

EL GORDITO DE LOS COJONES

He aquí mi persona humana:

Os voy a contar cómo conseguí mi manos libres pa el coche....le pedí a mi suegrita que me fuera acumulando los sellitos del abc, ya que ella lo compra casi todos los días, y yo no compro periódicos más que el fin de semana pa la mía esposa, y se me olvida la mayor parte de ellos...ocurre que en esos momentos mis suegros se fueron de viaje y al final no tenía los sellitos suficientes, así que como los fines de semana (algunos)coincidían con los que ellos me guardaron los sellos los distribuí como me pareció, los pegué y punto pelota, mandé el mensaje de móvil que había que mandar y apunté el código que me devolvieron y la fecha en la que podía recoger el manos libres...hasta ahí todo bien...en la fecha indicada acudí a la tienda que tenia fijada y me dice la amable señorita, todo encantadora y sonrisas profident, que no habia, que los problemas vienen porque abc los manda con cuentagotas y se han agotado en veinte minutos...y yo, todo sonrisas y amabilidad le pregunto que cuando he de volver y la quilla me dice que en tres dias.

Vale, tres dias, correcto, sin problemas..y vuelvo a los tres dias y se repite la historia...bueno, salvo que yo ya no era todo sonrisas....tres dias de nuevo más tarde me dicen lo mismo y me cabreo....mira, quilla, vivo a treinta kilómetros de aquí, ya he venido tres veces y quiero mi manos libres....es que no hay.....mira, quilla, vivo a treinta kilómetros de aquí, ya he venido tres veces y quiero mi manos libres....y ella hablándo más despacio me dice: p e r o e s q u e n o h a y......mira, quilla, vivo a treinta kilómetros de aquí, ya he venido tres veces y quiero mi manos libres.....y me dice, vale, mire usted, en la calle Luis Montoto número nosequé hay otra tienda, te atenderá un chico que se llama Carlos, dile que vienes de aquí, que se han agotado los manos libres y que Silvis, que soy yo, te ha mandado allí, y él te lo da...yo pensé, coño que rápido, y casi sin discutir...claro, es que ya habia cola y muchos traían la cartilla....

Pues nada, ahí que me piro a la calle Luis Montoto, espero paciente la cola, y cuando me toca le doy al chico la cartilla y me dice, disculpe caballero, este código es de la otra tienda, tiene que recogerlo alli....( )....¿caballero?....
( )...estoo....es que es de la otra tienda....Buenas tardes mire, vengo de la otra tienda, allí me atendió Silvia y me dijo que me llegara a Luis Montoto que me atendería un tal Carlos que supongo será usted, que le diera la cartilla y que usted me daría mi manos libres....ya, caballero, lo que pasa es que los manos libres que hay aquí son de personas que ya lo tienen asignados, y claro, si se lo doy a usted.....ellos, pues....no lo.....estoo.....tendrán aquí....( )....Buenas tardes mire, vengo de la otra tienda, allí me atendió Silvia y me dijo que me llegara a Luis Montoto que me atendería un tal Carlos que supongo será usted, que le diera la cartilla y que usted me daría mi manos libres....( )...peroo...e s q u e s i s e l o d o y a u s t e d , l a p e r s o n a q u e l o t i e n e a s i g n a d o. . . n o l o p o d r é d a r. . . e l s u y o , d i g o . . ( ). . .Buenas tardes mire, vengo de la otra tienda, allí me atendió Silvia y me dijo que me llegara a Luis Montoto que me atendería un tal Carlos que supongo será usted, que le diera la cartilla y que usted me daría mi manos libres.... el silencio que se hizo en la tienda fue notorio, la cola que se habia formado era larga, la cara del tal Carlos reflejaba en sus ojos la frase: gordito de los cojones....aún así se hizo aplomo y me dijo tan despacio como sus nervios se lo permitieron que no podía ser....yo lo miré fíjamente y él comenzó a sudar....seguí mirándolo unos segundos mas, y muy despacito....muy despacito...más de lo que sus nervios podían soprtar le dije: Buenas tardes mire, vengo de la otra tienda, allí me atendió Silvia y me dijo que me llegara a Luis Montoto que me atendería un tal Carlos que supongo será usted, que le diera la cartilla y que usted me daría mi manos libres....

El chico me miró, miró la cartilla, me dio el manos libres y sin decir nada me hizo el gesto de que me fuera....y mientras lo hacía escuché al siguiente de la cola decir: Buenas tardes mire, vengo de la otra tienda, allí me atendió Silvia y me dijo que me llegara a Luis Montoto que me atendería un tal Carlos que supongo será usted, que le diera la cartilla y que usted me daría mi manos libres....noté su mirada atravesando mi escaso pelo y penetrar en mi cerebro a través del craneo y empecé a reirme mientras resonaba en la conciencia de todos los que estaban en la tienda....mardito sea el gordo cabrón ese de los cojoneeeeeees!!!!

Hoy hablamos de culos (Bosque Verde, Papel Higiénico doble rollo)

Nombre: pansinsal

Producto:	Bosque Verde, Papel Higiénico doble rollo
Fecha:	12/05/09 (56 Número de veces leída)
Valoración::

Ventajas: todos tenemos uno

Desventajas: no, hombre, tampoco es eso

He aquí mi persona humana:



- Hay multitud de cosas que teniendo una importancia vital, por su caracter definitorio, lo relegamos al fondo del baul de nuestra mente, y casi no nos acordamos de ellos...casi...
¿acaso alguien de vosotros no ha tenido, justo al sentarse, la imagen mental de cierto cartoncillo redondo ahí, en el portarollos? Es cuando nuestra horrorizada mirada viaja lenta pero inexorablemente en esa direccion, rogando, deseando que la imagen no sea fiel reflejo de la realidad, pudiendo ver ese amigo nuestro de toda la vida que sugerentemente cuelga distraido mientras canturrea alegremente para que puedas utilizarlo....y ¿cuantos de vosotros no ha inmortalizando el momento veo el puñetero cartoncito riendose a mandibula batiente de mí, con el regalo para los oidos de vecinos y familiares de una retahila brutal de tacos y palabrotas?...justo ahí quería veros...en sentido figurado, por supuesto...dios me libre...que horror...por tanto no es cosa baladí el tema, no.

- En mi caso concreto, mi único punto débil es mi culito, pues no es apto para cualquier papel...ya veis, no tengo verguenza, ni conciencia...casi ni alma, me dice alguno...pero tengo un talón de aquiles un tanto especial. He probado muchos y éste es el que más me ha gustado...vamos, a mi culito quiero decir, que es el que decide en esos temas...y le gusta por su textura, suavidad, tamaño y longitud... de hecho perfección podría ser su segundo nombre...y ya puestos lo utilizo también para otros menesteres, como pañuelo, muy eficaz por su absorvencia(sinusitis alergica), como servilleta, acostumbro a no comprarla cuando la necesitamos y hay que recurrir al plan B, y ocasionalmente para envolver regalos, tacaño que es uno... y si os fijais en esta opinión vuelvo a opinar en positivo, cosa poco habitual en mi, así que os compensaré con una anécdota:

Todo ocurrió cuando un pansinsal aolescente y descerebrado se gastó su semanada en comprar un bote de cola blanca rápida de carpintero...el más grande que tenian, y un adelanto de la siguiente semanada en un rotulador indeleble negro ( gracias victor)...al día siguiente faltó a las dos primeras clases entreteniendose en encolar concienzudamente todos los rollos de papel del instituto, excepto la primera tirilla de papel, unos quince centímetros...y una vez secos a pintar una mano dibujada con el dedito de insultar ahí, todo erguido, enhiesto...provocativo, en una palabra...el recreo y los bocatas de panceta( muy ricos, perooo...)hicieron el resto....
Me sorprendió mucho la cantidad de gente que usaba esos servicios en el recreo, no tenia ni idea....y como el culpable jamás apareció, no diré que fue en el San Isidoro de Sevilla, c/ Amor de Dios no macuerdo el número....y ahora se estará enterando mi esposa, estudiante por esa época...si, hija, fuí yo....

Conclusión: para todos los afectados...que lote reí, quillo...

EL DESPERTAR DE EGIPTO

Si pensabais que este post iba a tratar sobre la cultura egipcia, las momias, algún faraón o Cleopatra es que aún no me conocéis, este post va sobre cómo me desperté en Egipto dos días seguidos...yo y los que estaban a cien metros a la redonda de nuestro camarote en mi viaje de bodas....

Os cuento, la música de los móviles me aburre sobre manera, así que un día conecté la grabadora del móvil, me encerré en er coche y grité como si acabaran de depilarme con cera caliente medio metro cuadrado de piel peluda virgen de mi culito, entrepierna y genitales....güevos, para los que seáis mas finos...de un tirón despacito, el resultado era un atronador y horrendo grito que sonaba a volumen XXL y que acojonaba a todo ser vivo que lo escuchaba.

Con éste móvil me fui de viaje de novios, un viaje de ensueño plagado anécdotas, pero no las compartiré todas con vosotros porque me caeis mal....o bien...¿qué mas da?....os quedaréis sin saberlas....sólo os contaré esta:

El primer día nos dice el guía que tenemos que levantarnos a las cinco de la mañana pa ver dos pedrolos grandes que tiempo ha silbaban o nosequé...así que puse el móvil como despertador a pesar de que Tarek ( el guia) prometió llamar al teléfono del camarote y como llamó antes de que me sonara, paré la alarma en cuanto vibró el móvil...fue un día cojonudo, lo malo es que el celular dentro de la mochila se lió a apagarse y encenderse sólo y como no acertó a enchufarse el pin correcto se bloqueó...consecuencia: no pude entrar a las funciones del teléfono porque el puk no se lo sabe ni el señor nokia y pensando en nuestras cosas nos fuimos a la camita......a dormir, que las camas (de 80)estaban atornilladas al suelo y la mesita de noche también y nos habíamos levantao mu temprano, que quiere que te diga, quill@....

Y en mitad de lo mejor del sueño el jodío móvil se pone a gritar como si estuvieras apuñalando a un cerdo con el palo de la fregona, yo pegué un salto que por poco no me agarro al techo con las uñas y mi mujer se llevó el susto del siglo....cuando me doy cuenta de lo que pasa empiezo a buscar frenético el teléfono, pero entre la carajera, el sueño, el saber que se está despertando todo el barco, que la mochila estaba debajo de la cama y mi mujer que no paraba de decirme que apagara eso YAAAA, no atinaba ni pa qué....al final se apagó la alarma sola y pudimos dormir....eso sí, con el pum-pum-pum de mi corazón atronando en mis oidos....y la mirada recelosa el resto del viaje de los mozos del barco que seguramente fueron a ver que pasaba con esos españolos locos...

Ahora un hombre sensato hubiera quitado la batería del teléfono para que al día siguiente no se repitiera todo esto....un hombre sensato....pero yo soy un vaso de cerveza sonriente y no un hombre sensato....menos mal que en la luna de miel no se suelen enfadar las parejas...al menos la mía, claro....

Dani, el sensible

He aquí mi persona humana:


Dani el sensible, ahora muchos pensaréis que hablaré de alguien a quien le importe el medio ambiente, o ayude a las ancianitas a cruzar la calle, o le guste bambi o winnie the pooh.....po no...Dani el sensible viene de ser de todos los integrantes der grupo de hijos de mi madre el que sin duda alguna tiene más sensibilidad....y eso que tiene tanta sensibilidad como la suela del zapato de Torquemada....no obstante tiene otros atributos, unos buenos y otros no.....es una persona intuitiva, generoso con quien cree que lo merece e implacable con el resto, es un trabajador incansable y sobre todo un espíritu libre, ingobernable y sorprendente....es capaz de insultar a una vieja que cruza la calle donde no hay paso de cebra y cortar la calle, un segundo después, bajarse del coche y empujar a otro coche que se ha averiado importándole poco o nada lo que dicen el resto de conductores, y los que lo conocemos bien sabemos que tiene un enorme corazón, se sacrifica por los que quiere sin pedir nada a cambio....pero eso si, tiene la sensibilidad de un abejorro esquizofrénico con manía persecutoria....y me cae bien.

Otro día os cuento el peligro que tienen las aguas mansas como él....

Miguel, el tineiyer

Mi hermano Miguel es el mayor de mis hermanos, es como todos nosotros mu bajito, tiene una inteligencia bastante desarrollada, lo contrario que su sentido de la vergüenza, que de hecho nunca llegó a abrir el paquete....el de la vergüenza, digo...de lo demás que hable él, si quiere.

Cuando éramos más jóvenes nos parecíamos físicamente un montón, incluso nos confundían por la calle y todo...el problema es que miguel era muy sociable y yo no....me encantaba que me saludaran sus amigas porque las miraba con indiferencia y les decía que me dejaran en paz....jajajajaja.....luego venía mi hermano hecho una furia a decirme de tó...que bien me lo pasaba....y luego el tiempo que tardaba en convencerlas que no era él...pobre...la de posibles que le chafé, menos mal que no es demasiado rencoroso.

Es un quillo gracioso, inteligente, generoso en su justa medida y si necesitas ayuda puedes contar con él, pero es un bromista tremendo.... mas adelante ya os contaré alguna de las suyas, que también merecen un post para ellas solas

conchita o de como te quieres cortar las venas (Nada más - Conchita)

Nombre: pansinsal

Producto:	Nada más - Conchita
Fecha:	28/04/09 (163 Número de veces leída)
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Ventajas: puedes putear a tus vecinos poniendolo a tope de volumen

Desventajas: como no uses tapones pa los oidos te puedes quedar tonto

He aquí mi persona humana:

Como tengo el ánimo revuelto me voy a descargar con un poco de critiqueo del dañino...ay, conchita, en la portada de tu disco deberían poner cartelitos como los del tabaco...no escucharlo mientras se conduce, puede provocar extrema soñoliencia....escuchar el disco puede aumentar el suicidio colectivo...la madre que la parió...¿como se puede hacer semejante disco, hija mía? es lo más triste que he escuchado en mi vida...y lo peor de lo peor es que lo he escuchado más de una vez....y seguidas...no, no os preocupeis por mi, no fue de forma voluntaria. Me amarraron a una silla y...no, hombre es broma...

He aquí lo que vino a suceder:

Le estaba haciendo lo que viene siendo un montaje marrón a una amiga de mi hermano(mu simpática) que estaba embarazada y trabajaba desde casa...como to el dia liá con er ordenado es mu aburrío me pregunta si me molesta que ponga música, y le digo que adelante, como si estuviera en su casa....y yo en lo alto de una escalera de siete metros...y ella que me pone los dire straits...y yo que me pongo mu contento...y ella que me lo quita a la mitad y me pone a la petarda de la conchita.....y a mí que se me arruga la cara...y ella que deja que el disco de la vuelta entera y tire de nuevo....y yo que empiezo a tener ganas de tirarme de la escalera....y ella que deja que suene por tercera vez....y yo que dejo escapar dos lagrimones que ya los quisiera la tomatera de mi madre que se iba a enterá de lo que son cuatro litros de agüita salá en to lo alto....y me bajo de la escalera y como la vergüenza nunca fué uno de mis...como se dice eso....bueno, lo contrario de los defectos...hijos, es que tengo tan pocos que ni er nombre me sé...po ná, que voy pa su despacho y le digo que como no me quite a la doña soy más triste que un apio hervido sin sal cojo el martillo y le destrozo er ordenata...la pobre, ni escuchaba ya la música de como la había dejao la conchita....tres veces pasa el disco y no se habia enterao....menos mal que me lo quitó...y se lo quitó a ella misma....y es que la conchita esta puede hacer daños irreparables a tu cerebro, menos mal que a ella no le había pasao ná....aunque una cuarta vez hubiera sido peligrosísimo....y lo peor de todo: tres veces que la de la canción habló con su exnovio, er pesao ese que la dejó en la universidad o yo que sé, y al final ni la besa ni na de ná, yo pa mi que el fulano ese se dio el piro antes de cometer una locura....tia más pesá hombre...no me extraña que nadie la haya vuelto a besar, lo que me extraña es que nadie le haya dao con un palo....

en fin, amigos, nada como criticar a alguien pa sentirse mejor...otro dia la historia de cómo suspendí quimica por destrozarle los nervios al de física....

Conclusión: Sanidad debería tomar cartas en el asunto

Me cago en el feng-sui (Feng Shui)

Nombre: pansinsal

Producto:	Feng Shui
Fecha:	04/04/09 (205 Número de veces leída)
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Ventajas: Tienes chi hasta reventar

Desventajas: Te tienes que divorciar

He aquí lo que viene siendo mi persona humana:

Viendo el título se sabe ya lo que va a ser esta opinión, la sutileza nunca fue lo mío....y es que amigos, lo siento por los seguidores de este (llamemosle) arte, pero el feng-sui exige una serie de requisitos que son la pera limonera...

Detallaré los quince consejos básicos del feng-sui, claves para que en nuestro hogar circule la energía:

1º- elige una casa cuadrada que tenga protegidos los laterales y la parte posterior preferentemente refrendada por árboles y colinas...con dos cojones...ya sabes construye tu casa en un paraje natural protegido y le den pol culo al ecosistema que a mí lo que me importa es la circulación de la energía... evitando construir una piscina en la parte posterior, siendo el mejor lugar el frente y debe ser de formas suaves y redondeadas...si, claro, mejor un lago natural en la entrada de la superfinca y como aval de la hipoteca presentamos un libro de feng-sui a ver si cuela.

2º- Evita los objetos agudos y afilados como plantas de hojas afiladas, esquinas, mesas cuadradas, vigas, columnas, etc. Hay que tener en cuenta que un fundamento esencial del Feng-Shui es utilizar la energía del Chí, fuerza universal que nos rodea, y que podemos canalizar y utilizar....pero la superfinca que nos estamos haciendo no tiene ni vigas ni columnas, ni mesas cuadradas, ni esquinas.¿ pero la casa no iba a ser cuadrada? y apúntate que en el paraje natural ese no puede haber helechos, que está tan afilados como una espada, y las mesas son redondas, claro como no hay esquinas po no quedan bien las rectangulares.

3º- La parte delantera de la casa es Yang (movimiento) por lo que se recomienda que se instale junto a la puerta los lugares de ocio y el comedor, dejando para la parte posterior, Ying (quietud) los dormitorios y la biblioteca...que bien que tengamos biblioteca, el problemas es que las estanterías de los libros tienen la fea costumbre de llevar muchas esquinas, claro que hechas a medida igual las hay redondas, luego encargamos los libros sin esquinas, to redonditos ellos, pa que hagan juego y en paz...

4º- La limpieza y el orden deben ser imprescindible , pues permite que la energía fluya con libertad. Ordene los trasteros y evite acumular objetos inservibles... de momento el único objeto inservible que tengo en casa es una lámpara que no enciende y el tocho libro ese cuadradito y con esquinas del feng-sui, que ya podía ser redondo y por lo menos podría jugar a los bolos con él.

5º- Los animales domésticos son muy aconsejables, atrayendo el Yang moviendose regularmente por toda la casa. Los maestros de Feng-Shui aconseja la posesión de tortugas que es un animal de protección del hogar. Los gatos suelen elegir zonas de radiaciones para sentarse o descansar, por tanto nunca te acomodes en dichos lugares....yo partícularmente considero que un perro protege la casa mejor que una tortuga, pero a lo mejor si la tortuga mira fijamente al ladrón igual lo pone nervioso y se va de tu casa sin robarte, y es que la mirada del tigre de la tortuga es famosa en el mundo entero....y respecto a los gatos, ellos se acomodan principalmente en tu sillón, y especialmente cuando te levantas que ya están calentitos, ya tengan radiación o no.

6º- Precaución con los espejos. Nunca ponerlos alineados con puertas y ventanas (excepto si tienes delante de tu vista un bello paisaje y pretendes atraer para tu hogar el Chí de la naturaleza). Sobre todo evitarlos frente a la puerta principal y en los dormitorios... al menos podemos peinarnos en el baño, pero eso de tener espejos de cuerpo entero en el dormitorio se ha acabao....en mi caso me la pela el chi de la naturaleza y quiero un espejo encima de la cómoda, llámame excentrico si quieres...

7º- Los colores deben ser utilizados correctamente en cada habitación de la casa o negocio, según le corresponda dentro del esquema de Ba-Gua...¿entendéis el título de mi opinión? El ba-gua este debe ser el arquitecto ese cabrón que hace casas cuadradas sin esquinas, sin vigas ni columnas y que te obliga a vivir en el campo con una tortuga y un gato...

8º- Las puertas y ventanas no deben estar alineadas, si no pueden cambiarse separarlas visualmente, bien con un biombo o con cortinas...esto es por si la energía esa del chi decide abandonarte por otro que tenga menos esquinas o una casa redondacuadrada hecha por el hermano del ba-gua...y la tortuga podía hacer algo pa evitarlo digo yo, tanto mirar, tanto mirar, hombreeee...persigue al chi maldita tortuga!!¿no ves que se escapa por la ventana mientras el gato dormita en tu silloooón?

9º- Colocar objetos que tengan que ver con el agua (elemento muy importante) en la parte norte de la casa (excepto si hay un inodoro), como por ejemplo un acuario o una fuente. Ayudara a potenciar la zona de la fortuna atrayendo el dinero...por lo visto en el paraje ese donde vive el ba-gua el agua es gratis o los inodoros están en el ala norte...es importante que te la sople el desperdicio de agua, tu a poner una fuente y al planeta que le den.

10º- Si tienes escaleras dentro de la casa no colocar jamas debajo de ella un escritorio o un acuario, ni nada que exprese movimiento, instala mas bien elementos relacionados con la familia....como a la madre que parió al fen-sui, por ejemplo, la instalas allí junto con la tortuga que expresa de tó menos movimiento.

11º- Tanto las columnas cuadradas como las vigas expuestas son consideradas mal Feng-Shui, creando un Chí negativo debido a sus esquinas y formas rectas, actuando como flechas envenenadas hacia el lugar donde apunten...releete el apartado dos y dime si no es pa pegarle con la mano abierta al ba-gua...

12º- El cuarto de baño debe emplazarse en la zona norte, nordeste o noroeste del hogar ya que esta vinculado al elemento agua. Es la zona mas conflictiva de la casa, se aconseja tener siempre el inodoro cerrado, sobre todo cuando se utilice la cisterna. Mantenerlo perfumado y ordenado. Situado en el centro de la vivienda provoca posibles enfermedades. El remedio puede ser colocar un cristal semicircular en la puerta....ala un cristalito semicircular y problema resuelto...lo de que es una zona conflictiva no lo veo claro....el gato tiene su cajón de arena(redondo), la tortuga el patio de la piscina redondeada suave, el cuarto de baño es pa tí solo(porque tu pareja se ha ido a vivir a una casa con espejos y esquinas), será que te peleas con el chi...

13º- Los hornillos de la cocina siempre han de estar limpios y pulcros, pues representan la prosperidad. Nunca deben estar junto a la pila de fregado. Si no se puede cambiar colocar un objeto de madera entre ambos, como por ejemplo una cuchara de madera colgada de la pared....hombre, lo de la cuchara de madera siempre es más barato que una cocina nueva....y lo del hornillo, total pa un gato, una tortuga y tú, tampoco cocinas mucho, solo cuando invites al ba-gua.

14º- En los dormitorios buscamos tranquilidad por ello no son aconsejables como vimos anteriormente los elementos Yang, como por ejemplo el agua, eludir sobre todo la existencia de una viga descubierta sobre la cama y mucho más si es de forma vertical, pues representa la separación de la pareja. El colchón de matrimonio debe ser de una sola pieza y se debe evitar los metales en la cama o en la cabecera...total, tu pareja se ha dao el piro porque no soporta a la tortuga y el gato le quita el sofá cada dos por tres y tiene que peinarse en el espejo del coche, que más da que tengas una viga en mitad de la cama, ahora eso sí, el colchón de muelles a la basura y te compras uno de latex pa dormir con el chi.

15º- En la sala de estar, elige colores como el verde, el amarillo o el rojo (aclarar que cuando hablamos de colores no solo me refiero al tono de las paredes si no al color general de los objetor reinantes en el lugar). Coloca el sofá de modo que os veáis frente a frente....se debe referir a la tortuga y tú, porque el gato a estas alturas pasa de tí, estás divorciado y vives en mitad de ninguna parte rodeado de árboles....y encima la tortuga te mira de esa manera que te pone nervioso, y al final en tu casa no se quedan ni las moscas.

Conclusión: y encima a ver quien te quiere comprar esa casa sin esquinas, vigas ni na de ná en medio del campo

Consejo para llevarte bien con tu lavadora (Consejos para aumentar la vida de tus Electrodomésticos)

Nombre: pansinsal

Producto:	Consejos para aumentar la vida de tus Electrodomésticos
Fecha:	10/03/09 (206 Número de veces leída)
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Ventajas: te ahorras dinero

Desventajas: no sacas de la crisis al sector este

He aquí mi persona humana:


Como hacer que tu lavadora no te odie el resto de su vida es tan sencillo como seguir los consejos que os voy a dar y yo no he seguido....mi lavadora no me habla desde hace mucho tiempo...

- Primero, no tires las instrucciones que vienen en castellano, inglés o francés, que el chino, el hebreo y el árabe son mu raros.

- Segundo, no eches todas las toallas gordas que te encuentres, el albornoz, algún que otro trapo y la funda de almohada empujando con un palo para que te entre, porque tu lavadora cobra vida y se dedica a salirse del hueco con un sonido aterrador para vengarse de tus afrentas; sólo la retiene el cable del enchufe y la toma de agua....llegado a este punto tienes dos opciones: llamar a tu vecino y echar una carrera a ver cual es más rápida o apagarla. No me llevo bien con mi vecino por culpa de mi delantal de cocinar así que tiré del cable y la apagué. (Algún día os contaré la historia del delantal, el vecino y porque vendió su coche).

- Tercero, los móviles, tornillos, tuercas, monedas, carnets varios, papeles, cartones, arandelas, canicas, bolígrafos y utensilios de cocina no son aptos ni para el lavado ni para el centrifugado, (parece que al aclarado se la pela)que se convierte en toda una sinfonía inesperada de ruidos estrambóticos, y encima el móvil no se enciende....(cagoennokiaa), no he probado con agua fría, claro, con el agua a sesenta grados no se enciende.

- Cuarto, para que la ropa quede limpia es mucho mejor echar el jabón en la cubeta del jabón, porque si lo echas en la del suavizante la espuma no te deja ver la ropa que hay dentro y la tienes que volver a lavar y como la has puesto toda no sales ese día.

- Quinto, si la lavadora es de carga superior es recomendable cerrar la tapa del bombo antes de cerrar la tapa superior de la lavadora, porque si no cuando le das marcha suena feo, huele a cable quemado, la ropa no se lava, el agua no se va, tienes que comprarte otra y acordarte de sacar la ropa que has metido, que si no el que te trae la nueva te mira raro mientras la sacas toda pestosa y llena de manchas negras y de repente no le apetece llevarse la vieja y la bajas tú y algún listo te dice ¿le quitaste la piedra? (....) ¿que piedra? le saqué una carta de hacienda arrugá y dos bolis que me pintaron de rosa la ropa apulgarada....

Conclusión: las gafas se quedan mu limpitas pero sufren con el centrifugado

patata paja y pollo a lo que salga (Patata)

Nombre: pansinsal

Producto:	Patata
Fecha:	23/02/09 (169 Número de veces leída)
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Ventajas: en realidad te lo pasas bien

Desventajas: vivir en un tercero sin ascensor

He aquí mi persona humana.

Como las aguas parecen ir a su cauce, vamos con otra de mis recetas:


Miro un libro de recetas antiguo que anda por casa y veo: Patatas paja con pollo a la salsa de queso y me digo....illo, esto hay que haserlo por la gloria de mi bendita madre que me aguantó muchos años( ahora me aguanta mi esposa, pobre)... y me apunto las cosas que hay que comprar y las compro....vamos, que voy al super y me traigo lo que sea, como de costumbre...Me pongo mi delantal de cocinar(si, ese, el del david en pelotas) y recopilo mirando la receta los ingredientes. Cebolla....mierda.... a la fruteria no he ido.....cari, ¿tendrá tu medre cebollas?....no sé, llámala, pero ¿no has ido a comprar?, que desastre....
Suegritaaa....¿tienes cebolla que me hace falta?....claro, hijo, vente pacá y te llevas lo que quieras....me bajo los tres pisos sin ascensor y recorro los seiscientos metros que me separan....toma las cebollas, ¿necesitas algo más?...no...¿seguro?....si, que lo he mirado to y ya tengo, grasias guapa, muack....desrecorro lo que me parecen ya mil metros, subo las escaleras, me coloco de nuevo el delantal y sigo cocinando...ajo, voy pa el frutero y me encuentro una cabeza de ajo en espíritu porque lo que es en presencia ni un dientecillo, vamos....Suegritaaa....¿tienes ajo?...pero niño, como no te lo has llevado antes, mira que te he preguntaooo....eshque no mabía dao cuenta....bajo los tres pisos y recorro sietemil cuatrocientos cuarenta y siete metros con noventa y tres centimetros aproximadamente y cojo ajo...¿seguro que lo tienes todo?...claro que si, ahora está todo....y vuelvo a cocinar....busco en el cajón, saco el rotulador y tacho concienzudamente el pimiento, porque no vuelvo a bajar ni aunque torquemada en persona me lo pida, champiñon....¿champiñon?.....¿champiñooon?pero que receta estoy mirando----Pavo con champiñones y pasas----¿pero y la receta de pollo?...supongo que la guardé en su sitio, porque jamas volví a verlo....ala a improvisar....

Poché las cebollas y los ajitos, abrí la pechuga cual churrasco de pollo, vuelta y vuelta, se saca, se reduce nata mientras se raya el queso, se usa el rayador de ikea, si, ese que me empeñé en comprar porque lo iba a usar mucho y estaba muerto risa en el cajón, y se raya la patata para las papas paja, se frien las patatas y se termina el pollo en la nata, se monta el plato y finalmente se come....y si os preguntáis que pasa con el queso, me lo dejé en la encimera de la cocina en un plato...con dos cojones....y al dia siguiente macarrones con tomate y queso....ala

Mi familia, parte I....mi señor padre

He aquí mi persona humana:

Os hablaré de ese señor bajito y feo (como muchos de mi familia), bastante calvo y de nariz porronuda que ayudó en mi concepción...es un quillo algo gruñon, pero con una inteligencia fuera de lo común, un sentido del humor muy desarrollado y una habilidad enorme para pillar mentiras....no se le escapa ni una....o mejor dicho, casi...porque alguna que otra vez dejó el beneficio de la duda....para colarle un gol había que estudiar con detenimiento las coartadas que íbamos a usar, y a cuantos de nuestros amigos necesitaríamos porque no bastaba un me quedo en la biblioteca o voy a casa de nosequien...todo es mas complicado con él....de hecho recuerdo una vez que .....no, mejor dejo esa historia para otro dia, se merece un post para ella solita.....

Cómo hacer que tu hijo desconfíe de tí (Recetas para bebés)

Nombre: pansinsal

Producto:	Recetas para bebés
Fecha:	04/02/09 (134 Número de veces leída)
Valoración::

Ventajas: Tiene una o ninguna

Desventajas: Qué queréis que os diga

Heme aquí otra vez con una horrenda receta que se me ocurrió preparar un dia.
Os remito al potito buenas noches de guisantes tiernos con jamón hero baby.... gran potito pa la cena que le encanta a mi niño de 18 meses... ese y el de pescadilla a la crema. Po me digo un dia que había yo hecho la compra y no compré de ná de lo que me hasía farta, no te preocupe que yo mencargo....
Y aquí que cojo yo un buen puñao de guisantes congelados der carrefour que tenía a mano y un par de lonchas de jamón cocido mercadona que corto mu picaito. Los guisantes los meto en er microondas y que se hagan solos, así, sin sal, ni aceite ni ná de ná.... y el jamón se lo incorporo en último momento pa que se pase un poquillo con los guisantes...el resultado se pasa por la turmix y se arroja cual sugerente comida en el bol de cenar los cereales de mi Lope.... y aquí que me ocurre lo siguiente:
Mi hijo, el cual hasta ese momento me quiere con locura y confía en mí de forma incondicional, me ve llegar con su cuenco de cereales pensando: que bien, mi papá me trae cerealicos de esos que me vuelven alocado por ese saborcillo rico, y me abre su boquita para deleitarse con su cena mirándome con esos ojos grises tan expresivos que la naturaleza le ha dao, y se encuentra con una cucharada de guisantes que saben a guisantes con guisantes y extra de guisantes....sus ojillos grises se abren de par en par, su expresión se retuerce y escupe con cara de asco aquel repugnante engendro que le he enchufao con su cuchara y me mira con un enorme afluente de lágrimas acompañado de un brutal y sonoro ....¡¡¡BBUUUUUAAAAAAAA!!!.... El volumen os lo podéis imaginar y la cara de mi mujer ni os lo cuento....Preparé a velocidad récord sus cereales y receloso aún consintió en cenar sin dejar de mirarme de forma acusadora, todavía sigue mirando con recelo lo que le doy de comer, a pesar de que suelen gustarle el resto de potitos que le preparo con mis manitas....y cuando probé aquella cosa horrible que salió del microondas hasta yo mismo me odié un poquito.

Conclusión: No se lo hagas a tu hijo, piensa que un dia serás viejo y dependerás de él...

Pon un apio en tu sopa. (Apio)

Nombre: pansinsal

Producto:	Apio
Fecha:	26/01/09 (120 Número de veces leída)
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Ventajas: Mu diurético, sin colesterol y tal y tal...

Desventajas: Que te guste la sopa poderosa

He aquí mi persona humana, comuneros de dooyoo, po nada que tenía un ratico de internet y me he dicho... vamo a hablar de ese gran desconocido: nuestro amigo el apio.

¿Que podemos decir de esta hortaliza? Pues que es un 95 por ciento agua (que está mu bien, diurético él, con tanta agua y eso) y un cinco por ciento de mal sabor, al menos crudo, claro que cocido en una sopa con cuatrocientos ingredientes distintos y apartándolo con cuidado antes de tomártela po igual sólo te incomoda un poco....

También podríamos decir que sólo tiene 17 calorias, fibra, proteinas y glúscidos, eso no sé lo que son, supongo que lo que le da ese sabor tan característico y maravilloso que tiene nuestro gran amigo el apio. Por lo visto hay dos variedades: la verde de toda la vida, esa que sabe a pis de luciérnaga y una amarilla que no se a que pis sabrá, pero vamo, que las dos tienen los glúscidos esos....

Según algunas personas es cojonudo pa las sopas, claro, mejor un apio que un trozo tocino con vetas, donde vas a parar, alma de cantaro, o que esos recortes del jamón de las navidades, o que la clásica patita de gallina vieja, si, esa que ya no pone huevos y que dise er que deside... po la desgañoto y pa la cazuela, hala.... Que no hombre de dioss, hechale mejor un apio, que tiene glúscidos.... y si alguién quiere saber lo que son los glúscidos en cronica.com aparece, aunque no ha tenido mucho interés para mí.

¿Qué más podríamos decir de esta rica hortaliza? No se, por ejemplo, que la recomiendan en todas las dietas y eso, vamo, que no engorda.... Po que quiere que te diga los ladrillos tampoco y no vamos a los polveros a comérnoslo, aunque igual nos haga gracia el careto que se le quede al dueño:

- Oiga, me pone la mitad del cuarto pa el bocadillo, mire usté que el pan es integral.... musho cuidao...

Po nada, amigos de Dooyoo, hoy no le he hecho caso a mi padre, que me suele pedir que al trabajo vaya sobrio y tal, y el resultado de ello, más algo de tiempo en internet dan como resultado esta opinión poco documentada y mal informada.

Otro día que tenga internete más...

Conclusión: Y si te gusta el apio..... po pa tí..... así no me lo como yo

casi volovan de gamba y cebolla (Gambas)

Nombre: pansinsal

Producto:	Gambas
Fecha:	12/12/08 (152 Número de veces leída)
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Ventajas: cuando salió está pa morirte

Desventajas: te tiene que llevar los volovanes como si fueran tu bebé

Esta receta responde a un guante que me lanza una compañera de Toluna y de aquí, de dooyoo, un besote Aroilla.

Me encanta ver canalcocina, aunque habitualmente mi mala cabeza me hace desorganizar las recetas que esos cocineros me presentan, eso sí, con buenos resultados.

Ahí me andaba yo viendo dicho canal cuando el mangurrián que lo presentaba suelta a boca llena: familia, vamo a preparar unos volovanes de gamba y cebolla en quince minutos que os vais a chuperretear hasta los dedos de los pies, o algo así creo que dijo.

Y yo pensé...¿quince minutos? .... po lo hago pa esta noche y cenamo prontito, que con nuestro nene no se puede siempre...
Me voy al mercadona y compro las gambas, cuarto kilo, la harina fina de repostería, y dos paquetes de volovanes, así como er resto de la compra sin olvidos ni accidentes.
Le preparo la cena al niño, y después se duerme a la primera, tomayá, que bien voy de tiempo. Miro la hora, las nueve y cuarto, de lujo, voy ar federico y saco el paquete de gambas pensando quince minutos, que bien. Cojo el paquetito que me ha hecho la pescadera y me paso cuatro minutos intentando abrirlo por las buenas.... pero esto quien lo ha empaquetao, la niña del exorcista en plena crisis o que, illa, que son gambas no un hueso rotoo... cojo las tijeras y le pego un tajo mientras tiro por el otro lado y la mitad de las gambas huyen despavoridas por el suelo, coño, si parece que están vivas las jodías, como corren pa la puerta... bueno po luego lo friego y yastá. Me pongo a pelar las gambas y me digo ahora empieza el tiempo... las nueve veintitrés.... ¿quince minutos?... ¿pero cuantas gambas se pela ese tío por minuto por dioss? veremo a ve si termino de pelar to estas antes de mañana, la madre que lo parió, quince minutos dice el tío... Al rato de tirar el reloj a la basura acabo de pelar las gambas y preparo mi sartén con chorrillo de aceite de oliva y le echo una cebolla bien picaita a fuego medio. Cuando esta lista miro la hora en el movil porque me quedao sin reloj y dice que son las 9,55, vaya tela, le endiño con to las gambas que he pelao, las que se han quedado debajo de los muebles de la cocina no cuentan, por desertoras, y le tiro una cucharada sopera de harina. Se remueve bien y se le va incorporando nata hasta hacer una bechamel suave... ahora se supone que hay que rellenar los volovanes y con una cucharada de mayonesa en la copa se pone a gratinar y listo.... digo se supone porque cuando fuí a coger los volovanes estaban debajo de to la compra y sólo salía papilla de hojaldre.... y ahora qué... de repente mi corazón se dispara, mi mente se agiliza, se que puedo.... y me salen dieciocho mil tacos y palabrotas seguidas.... record mundial de juramentos sin respirar, bien por mí.... y ahora qué... po a mirar por el frigorífico a ver que hay....mira niña, masa de hojaldre para empanada, po a rellenar se ha dicho, pero no me entra toda así que el resto pa mañana que compro má volovanes desos.... un rato de horno y cenamos a las once de la noche....
No está mal, pero mejor el gratinado con mayonesa. Ese está de muerte.

Conclusión: mejor cenarlo pronto

PESAO HASTA DECIR BAAASTA (Panda Antivirus Home)

Nombre: pansinsal

Producto:	Panda Antivirus Home
Fecha:	08/12/08 (126 Número de veces leída)
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Ventajas: Si quieres matar de impaciencia a tu familia se lo instalas y ya está

Desventajas: Que quieras navegar por internet

Amigos de dooyoo, hoy me siento feliz. Mi mujer acaba de desinstalar el Panda. Maldita la hora en la que me empeñé en instalarlo. Ella me decía que mejor otro y yo que hija, que es gratis, tengo la licencia de la empresa y todo.

Vaya mierda de antivirus. Protegerá el ordenador, pero te destroza los nervios. Cuando encendía el portátil me preparaba un cafelito y me daba tiempo a tomármelo antes de elegir usuario, luego me podía bajar a por el pan mientras cargaba la sesión.

Navegar por Internet era una tortura constante, a veces me daban ganas de arrancarme la yugular con unos alicates para acabar con el sufrimiento.... diez minutos pa cargar nosequé, diez minutos pa bajar nosecuanto.... AAAAARGHHH.... Bajo la pantalla y que le den morcillas.... Bueno morcilla no que está mu rica, que le den un apio, pa que se joda.
Un día me dio por quitar la protección automática y volaba el Internet, y si me entra un virus po que me entre.

Infame antivirus comedor de recursos y provocador de taquicardias que mata los virus por aburrimiento, y como no tengo paciencia sentía que mi vida se me escapaba esperando cargar cualquier página, hasta dolor de cabeza me daba el puñetero.

Pero todo eso se acabó. Desinstalado. Borrado. Acabado. Destruido. Aniquilado.

Ahora hemos colocado el avast. Gratis. Por eso ha vuelto la sonrisa a mi carita, por eso amigos de dooyoo SOY FELIZ.

Conclusión: Un mojón de antivirus

otra recetilla

Hamburguesa inflada de colesterol y triglicéridos (Recetas de hamburguesas)

Nombre: pansinsal

Producto:	Recetas de hamburguesas
Fecha:	30/11/08 (198 Número de veces leída)
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Ventajas: Veras el sépimo cielo

Desventajas: Se oirá la explosión de tus arterias en 10 km a la redonda

Esta receta la eliminaría de cualquier catálogo un nutricionista competente, pero como yo sólo soy un vaso de cerveza sin conciencia la hago de vez en cuando, que se jodan mis arterias.

los ingredientes son los clásicos de una hamburguesa asesina: el pan gigante, maxi, extra grande, vamo, uno que sea mu grande, ya si quieres que tu corazón te odie de por vida(la que te quede) usa un mollete de Antequera y verás la vida pasar ante tus ojos; bacon, yo uso oscar mayer; huevo, frito que te coja bien de colesterol; queso en lonchas, gouda, emental... uno graso vaya; lechuga, ésta es sana, que le vamo jhasé; tomate, otro sano, cachis; mayonesa; ketchup y mostaza; y la carne picada, claro, unos 150 gr por hamburguesa, que hay que contrarrestar la sana lechuga y el tomate.

Elaboración:

En una sartén ponemos a dorar el bacon y a que suelte toda su pringue, cuando estén crujientitos los sacamos y reservamos. En esa grasa freímos los huevos y posteriormente las hamburguesas enharinadas previamente para que queden crujientitas y sin sal, que se echa en el último momento.

Montaje:

Al pan le ponemos mayonesa en la parte de abajo, luego le echamos el tomate, pero rayado, no en rodajas, la lechuga cortada mu finita y el queso. La hamburguesa recién hecha para que derrita el queso, el huevo frito ligeramente( para que se parta la yema liquida con el cuchillo y nos llene to la mano), el bacon crujiente y se tapa con la parte de arriba del pan untado en ketchup y mostaza.

Cómo comerlo:

Usar cuchillo pero no tenedor, y es importante poner cara de Dioss que cosa ma rica que me toi comiendo y a la mierda el colesterol, los triglicéridos y el que inventó la hipertensión.
Para beber imprescindible la cerveza mu fría, como un litro o así, y si no po cocacola, la cantidad que te parezca

Conclusión: Le den pol culo a la dieta sana

una receta de dooyoo

Recetas de Pescado y Marisco
Fecha:	20/11/08 (248 Número de veces leída)
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Ventajas: no lleva mucha carga calórica

Desventajas: necesita grill

Atendiendo a una petición que se me formula pasaré a daros una receta si no baja en calorias, al menos con no demasiadas. Esta vez no detallaré los ingredientes primero, sino que los daré mientras compramos y cocinamos.

Llego al mercadona con la sana intención de comprar como nunca antes lo había hecho, asin que echo la mano izquierda, siniestra para algunos, en busca de la lista de cosas de las que no podía olvidarme bajo ninguna circunstancia y me encuentro con un ticket de aparcamiento caducado dos años antes. Pego un grito desgarrador y una chica que estaba reponiendo tranquílamente una estanteria de surtidos varios de pastelería deja caer una caja entera y me fulmina con su mirada, toda ella llena de ira y desprecio, pido disculpas y le ayudo a recoger. Mal empieza la tarde. Respiro hondo. Me mentalizo y comienzo a comprar cosas que ya tenemos y dejo de comprar cosas que necesitamos, cuando llegue a casa me vianterá.... Es que soy un desastre. Como contaba con ello me digo, po le hago a mi niña una buena cena, pa que se le baje el cabreo. Me voy a la pescadería y pienso en trucha asalmonada. No queda. Mierda, a ver que hago. Mis ojos se posan en dos filetes de perca que me llaman suplicantes... parece que lleven mi nombre, pero hay dos personas delante mía. Los dos eran hombres y portaban sendas listas de la compra lo que me provoca envidia de la mala, asín que les deseo cosas malas mientras pienso que ajolá no me quiten mis fileticos. El primero sólo compra pescado de freir.... pringao.... el segundo pide caballa, no queda, po dame.... no sé, que me recomienda.... la perca está mu bien... La fulmino yo con mi mirada del tigre..... ¿perca? no, déjalo, eso no se ni como se cocina. De mi boca surge un sonido triunfal que fija en mí la mirada de toda la pescadería, mierda, a que me quita la perca el calvorotas ese... tuve suerte y se dió el piro, alejándose de mí con cara de decir que estoy loco... bien por mi. Me pone los dos filetes de perca esos que están ahí, si es tan amable. Ya con mi botín en el carro me dirigo a la verdulería, compro champiñones laminados, y ajo. En lácteos me llevo mantequilla irlandesa y queso gouda. Llego a la caja dirigiendo miradas y gestos cual mister Bean a todo aquel que se fija en mí. Cuando la cajera me dice son 66 euros, vale niña espera que miro en mi cartera.... Horror, ni un chavo.... ¿aceptan tarjetas maestro? si, me enseña su carnet.... esteee, no lo encuentro, ¿vale el de conducir? si... po tampoco lo tengo, menos mal que me reconoció otra cajera y me aceptó el pago.
Llego a la plaza donde vivo, aparco, recojo las bolsas del maletero y subo los tres pisos sin ascensor, suelto las bolsas, veo que me he dejado el pescado en el coche y repito la operación.
Ala, a cocinar.

Se doran los champiñones en la mantequilla, se retiran de la sartén y se pasa la perca vuelta y vuelta. En la misma sarten se pone a pochar una cebolla cortada en juliana con un diente de ajo fileteado. Cuando está todo se coloca en una fuente de horno en el siguiente orden. Primero la cebolla, encima los champiñones y la perca. Se le echa un poco de sal (la mantequilla era salada, por eso sólo le echo al pescado en el útimo momento) y se pone dos lonchas de queso por filete, se gratina y a comer con gaseosa blanca porque un tercer viaje lo iba a dar Rita la Calentera.

Conclusión: Hoy tenía ganas de escribir

4 - septiembre - 2009.....un caló que ni te cuento

He aquí mi persona humana:

Acabo de crear este blogg con el objetivo de guardar en público las opiniones vertidas por mi estropeado cerebro en dooyoo y ya de paso incorporar aquellas que por un motivo u otro no publicaré allí, así como cuestiones personales y otras cosas, me podréis encontrar tanto en dooyoo como en toluna, siempre con este nombre y una cerveza en la mano.....