De como un quillo muerto de frio abronca a un tipo

Trabajo en una empresa de frío industrial, ya lo habré comentado en alguna ocasión, y de vez en cuando nos toca hacer algún trabajo en cámaras que están a muy baja temperatura, como a 18 grados bajo cero, y se pasa un frio del copón. Hubo un día que teniamos que hacer un trabajillo para un matadero y me pidieron que mirara unos equipos de menos veinte grados que hacían un ruidito extraño, así que abrí la puerta, encendí la luz y vi una enorme cueva oscura, con un montón de cajas y palets diseminados por doquier y sin ningún orden ni concierto, un verdadero laberinto gélido y mal iluminado, debido a que varias luces estaban fundidas, y al fondo, a lo lejos, los dos equipos que tenía que mirar....y yo en mangas cortas...bueno, como sólo hay que ir y echar un vistazo rápido no voy a entretenerme en buscar un chaquetón, guantes y to la pesca esa, así que entré tal como iba y anduve el largo recorrido que me separaba de mi destino con rapidez, sortendo los palets y teniendo que desandar a veces por encontrar caminos sin salida, y justo cuando me sitúo bajo uno de los cacharros se apaga la luz y se escucha el chirrido y posterior plumb de la puerta al cerrarse.....mierda, fue lo que pensé.....la meretriz de la madre del que ha cerrao la puerta fue lo que me salió de la boca....mas o menos, igual las palabras contenían algún hijo de, seguido de algún puta de tamaño grande...supongo que me entendeis....

El caso es que yo poseo una enorme capacidad de orientación, es colosal, grande, certera e infalible, lo malo es que no se dónde la he puesto y ya hace años que la voy buscando, así que sin esa posesión tan útil, con un mechero que no encendía y la escasa luz que mi móvil podía prestar empleé los siguientes 25 minutos en determinar que estaba totalmente perdido, muerto de frío y cabreado, así que saqué un rotulador y me esmeré en marcar los sitios por donde pasaba en un intento desesperado por encontrar la salida de ese infierno en el que algún capullo de bata blanca me había metido...y al final, justo cuando pensaba que me iba a convertir en un helado de gordito mamón encontré la puerta, éso y cobertura para el móvil, lo que me cabreó aún mas...ya podía haberla tenido en medio de la cámara, vamos digo yo....

Total, que un gordito mamón con cara de cabreo, salió cual miura de toriles buscando con la mirada a un señor con bata blanca y cara de alelao hasta que lo encontró...y allí me planté delante de él, pegándole gritos y dándole golpecitos con mi dedo índice en el hombro,hasta que me pareció sufiente y me piré sin darle tiempo ni para decir ay, de manera que ese pobre hombre se llevó la más monumental bronca que jamás nadie a dado a un señor de bata blanca, siendo éste un quillo que no sólo no trabajaba allí, sino que además no hablaba ni papa de español porque era un alemán que vino de visita para hacer un informe a una empresa que quería ver cómo funcionaba eso por dentro y se quedó impactado de lo sucedido, de hecho nadie supo explicarle a ese hombre qué habia pasado porque ni siquiera sabían quien era ese tipo gordito vestido de mono azul y furibunda mirada, y el tio de mantenimiento, que era el único que me conocía, vio como se cerraba la puerta sola, apagando las luces de forma automática, pero no podía hablar porque le había dado un ataque fulminante de risa....cosas que pasan....un saludo, quillo, que todavía tengo tiritones.....y risa...no digo nombres, por si acaso

lasagna de ascos al aroma de ortigas (Hacendado, Lasaña Vegetal)

Nombre del usuario: pansinsal
Ventajas: Se la puedes poner a los invitados que te caigan mal
Desventajas: Que seas un invitado que cae mal
He aquí mi persona humana:

En realidad como muchas verduras, sólo una cuantas me saben a pus caducao, y me encantan las croquetas de espinacas, y los garbanzos con tagarninas, o con acelgas, o calabaza...me encantan las legumbres con montañas de verduras y muchas verduras rellenas, los calabacines, las berenjenas...en fin...me gustan bastantes de ellas, ahora bien, lo de meterlas entre placas de pasta, echarle una bechamel sosa y ligera y cubrirla de queso insípido y raquítico....la verdad es que no mucho....es muy cómodo lo de sacarla del envoltorio, colocarla en el horno y esperar que se haga para comer algo que sabe a gaseosa con el tapón quitao un mes dentro del frigorífico de un chiflado que le gusta tener ecosistemas propios a base de compos de verduras pasadas....ya si quieres terminar de hacer una cena anodina la acompañas de un vaso de agua hervida y filtrada, y de postre una gelatina de aire del campo....si con eso no consigues estar triste el resto de la semana, prueba a beberte una cerveza sin de mahoun o a comerte un apio....yo la verdad es que prefiero la lasaña de atún de tó la vida, o la de carne bolognesa o como se diga, llamadme friki si quereis, pero así es mi gusto....
Conclusión: Puagh se queda corto...

Al vecino de enfrente

Mi vecino cree que estoy loco, lo sé, es un hecho....llevo viviendo ya un año en esta casa y a veces las casualidades todas juntitas forman una historia un poco payá.


Ya os dije que tengo alergia a la penicilina, a ésta hay que añadirle una a los cambios meteorológicos y a los ácaros que me producen atascos gordos en mi nariz y sobre todo cuando estoy tumbado, y siempre de noche.....así que a veces a las cinco de la mañana me tengo que levantar al salón porque es imposible respirar acostado y claro, con la basura de televisión que hay, y que no siempre tengo internet, pues lo mismo me pongo a fregar la cocina, que tiendo la ropa que dejé en la lavadora por la noche o cualquier cosa que me tenga ocupado, ahora, eso sí, levantado no quiere decir necesariamente despierto del todo y como no uso pijama, pues ahí estoy yo a las cinco de la mañana cuando....clinc....la luz del vecino se enciende y lo veo con cara de sorpresa mirando a un quillo despelucao perdío, en calzoncillos, con doble ración de legañas y un humor de mil diablos limpiado la cocina...a través del cristal lee en mis labios un grueso ¿QUÉ COÑO MIRAS? que le agacha la cabeza y se va a trabajar...o a lo que sea que haga a las cinco la mañana un jueves cualquiera de febrero...si, a pesar del frío...en calzoncillos y liado con la encimera....

Al cabo del tiempo otro ataque de alergia de los gordos me llevó a las cuatro y pico de la madrugá a limpiar cuanto había en la planta baja, pero como todo estaba más o menos limpito y no se me quitaba el tapón, me puse a limpiar el patio delantero, a sacar la basura al patio y luego a colocar pacientemente unos alambres sueltos de la verja...clinc...se enciende la luz del vecino y de nuevo está ese quillo loco, en calzoncillos arreglando la verja a las cinco la mañana y con un café humeante encima de una silla....por lo menos el frio era menos intenso...y esta vez no tuve que preguntarle na, porque él solito agachó su cabeza y se piró...

La semana pasada fue la última, se me olvidó la neverita en el coche y como me llevo la comida de casa, me puse una camiseta, el pantalón del chandal, fui al coche cogí la neverita y me dispuse a fregarla con esmero mientras cocinaba algo para llevarme, me tomaba un café y lo iba disponiendo todo...a las tres de la mañana....clinc....la luz del vecino se enciende y me pilla quitándome la ropa y poniendome en calzoncillos mientras remuevo la olla y pongo una lavadora, entonces lo miro, veo la hora que es y le pregunto a traves del cristal ¿DONDE COÑO VAS A LAS TRES DE LA MAÑANA, QUILLO?....pero el quillo en vez de responder agacha la cabeza y se mete para adentro....y ahora me deja con la intriga....el jodío...

El caso es que a trabajar no fue, y ahora ni me saluda su mujer ni na de ná....este pais de locos....

Aun está vivo (Nokia 2760)

Ventajas: me tiene conectado al mundo

Desventajas: es mu simplón

He aquí mi persona humana:


He tenido a lo largo de mi vida multitud de móviles, desde que salieron al mercado y te los regalaban al comprar er pan y todos sin excepción se han jubilado por la vía dolorosa, varios han pasado por la lavadora, uno se cayó a un cubo lleno de cabezas de gambas y múltiples desperdicios malolientes, otro se me suicidó tirándose a los bajos de un taxi muriendo atropellado, un ericson que me gustaba cayó de una cuarta planta mientras me hacían una encuesta del instituto sociológico de la junta de Andalucía, en fin, que los móviles suelen huir cuando escuchan mi nombre, el último que me he comprado es este modelo un poco antiguo, pero con mi satánico historial, mejor barato que caro¿no?... a éste tuve que amenazarle con ponerle pegatinas rosas y un lacito pa que no se escabullera por el mostrador, luego lo amarré con una cadena y acabé sobornándolo...que trabajito me costó convencerlo pa que se quedara conmigo....su cámara de fotos es cortita, pesa poco, recibe llamadas, las hace...en fin, no me gusta mucho pero es lo que hay, dentro de un par de meses estará arañado, no cargará bien la batería o le habré arrancado la tapa sin querer, pero es un nokia y de todas las marcas que he usado es la más resistente a mi forma de usarlos....

Conclusión: Prefiero el chuletón de buey, pero no puedes llamar a tu mamá con él

La hoguera de las margaritas

Odio las margaritas...


Odio las puñeteras margaritas....me caen mal las jodías margaritas....¿os he dicho que odio las margaritas?...¿no?...pues odio las margaritas...y es por culpa de mi padre...o por culpa de mi hermano...o de los dos....todo ocurrió cierto dia en el que mi hermano tuvo la feliz idea de llevar la contraria a mi padre, vamos, lo habitual... lo que no era habitual es que tuviera razón, y claro,mi padre en vez de dársela prefirió castigarlo...y yo, que soy como soy, protesté...de hecho me levanté muy indignado y puse a mi padre a caer de un burro, así que pensó el buen hombre que ya que nos habiamos aliado contra él, que siguieramos con nuestra alianza en otra parte, concrétamente en villanueva del ariscal, en la parcela que teniamos allí y quitáramos todas las margaritas.... ¡JA! , pensamos los dos...jejeje....mierda de castigo...quitar margaritas....se nos vio en la cara lo igual que nos dio todo y mi padre nos miró de reojo y se sonrió....y a mí se me quitó el contento porque mi padre no tiene un pelo de tonto...bueno, ni de listo, pero la calvicie lejos de atrofiarle el cerebro se lo mantiene despejado...claro, con lo bien que corre el aire... mi hermano tambien se percató del asunto y se nos ensombreció el rostro a los dos, entonces, de forma dramática, mi padre nos mira a los ojos y nos dice: tranquilooos, si teneis tooooodo el fin de semana....¿todo el finde?¿cómo todo el finde?...pero si son margaritas, coño, y la parcela no es tan grande....¿todo?....TODO....LA MADRE QUE LAS PARIÓ....TODO....Y NOS FALTÓ TIEMPO....TODO...TODO EL PUÑETERO FIN DE SEMANA....

Nosotros partíamos de la base de que las margaritas eran dulces florecillas silvestres, con ojillas del esta sí, esta nó, un tallito simpaticón, blancas, con el centro amarillito...ideal para decorar ramos de flores, pero nunca imaginamos que el mismo Belcebú, Luz-bel para los amigos, las iba a traer a la tierra para encoger el corazón a dos tiernos adolescentes que sólo le habían replicado a su papá.....cuando llegamos a la parcela y vimos esas margaritas de dos metros y pico de alto y con tronchos como piernas de ciclistas se nos pusieron los ojos como dos huevos escaldaos....200 metros cuadrados de bosque selvático lleno de malditas flores que no paraban de canturrear
mequierenomequieremequierenomequiere y nosotros armados únicamente con un cortafilos de hilo de nylon, una hoz y un montón de caquita que nos acababa de salir.......al cortafilos le duraba la tanza lo que dura el suspiro de una viuda negra, y cuando usábamos la hoz se oían las carcajadas de las margaritas en cinco kilometros a la redonda así que al final todo el sábado se saldó con callos sangrantes en la manos, agujetas, dolor de hombros y cintura y cuatro metros cuadrados de margaritas eliminadas......nos quedaban 196 metros por quitar y muy poquitas ganas de volver a discutir con papá....el domingo no fue mejor que el dia anterior, porque ademas de no contar con mejores armas, como la dinamita o el napalm, teniamos menos fuerza y aun menos coraje....tres metros fue el total del día y cuando lo vió nuestro querido papá nos dijo que ya nos valía, que eramos unas nenazas y que al final traería una máquina adecuada para quitar las margaritas, no se mi hermano, pero yo pensé que esa máquina tendría que ser un bicharraco enorme de por lo menos veinte toneladas lleno de pinchos, cuchillas, sierras mecánicas, silos para torpedos, hachas, lanzallamas y algún que otro montador de bombas de goma2 o algo así.....y como no habíamos cumplido el objetivo, otro fin de semana nos tocaría abrir una zanja junto a la piscina que perdía agua.....pero eso os lo contaré otro dia...o nó...o sí....o nó....o sí....no sé, ¿deshojamos una margarita para saberlo?.....
¡¡¡POR ENCIMA DE MI CADAVER PUTREFACTO Y LLENO DE GUSANOS MALOLIENTES....EA....!!!

El urbason en manos de un joputa

No sabiamos que yo era alérgico a la penicilina, ni mi madre, ni yo...ni el pediatra, así que cuando un resfriado gordo no mejoraba me mandó clamoxil, derivado de la penicilina y claro, me puse peor, lo que provocó aumentar la dosis de clamoxil, y me puse aún peor, y justo cuando el pavo ese quería darme penicilina pura mi madre me llevó a un médico distinto que suspendió todo el tratamiento médico, para ello tuvo que lidiar con unos cuantos burócratas, ya que faltaba poco para dejar al pediatra y pasar al médico general, así que tras varias peleas me pasaron a éste médico y deje al pediatra mamón antes de tiempo.

El nuevo médico cuando me vio se dio cuenta de que tenia ante sí a un quillo bajito, escuchimizado, cabezón, y asfixiao perdío por una reacción alérgica..miró muy serio a mi madre y le dijo, hay que ponerle urbasón, serán quince dosis, una cada día, cuando acabe me trae al niño y seguimos....¿urbasón?.....si, una cada día, dígale al practicante que la aplique despacio, que es muy densa....vale....yo escuché pero no entendí mucho, así que al dia siguiente fui la mar de tranquilo a que me pincharan, saludando a derecha y a izquierda, sonriendo como vaca feliz que va al matadero y no lo sabe....y entramos, y mi madre le dio el botecito al hijoputa del practicante, y cuando mi madre le dijo que la aplicara despacio porque....no se, pero me ha dicho el médico que la tien......SEÑORA, SE CÓMO HACER MI TRABAJO, Y USTED NO, NIÑO, PONTE AHÍ QUE EMPEZAMOS....y el niño se puso ahí a esperar la inyección....El practicante llenó la jeringa con la dosis adecuada, dibujó mentalmente una diana en mi culo, apuntó, ajustó la velocidad a modo tortura, disparó y metió ese líquido hecho de lava fundida, trozos de cristal y veneno de serpiente a la vez que resonaba en su mente la risa del demonio....yo no pude ni gritar, el tío metió el émbolo de un tirón, duró una centésima de segundo, pero el dolor fue tan tremendo que casi me desmayo, tuve que estar media hora sentado en el otro cachete para se bajara la hinchazón, me salió una pelota en el culo y me puse a llorar como una madalena....bueno no, a llorar como todo un bizcocho enorme....miré a mi madre y vi que tenía los ojos muy abiertos, y esa mirada de: mi niño, pobre, pero es por tu bien.....

Al dia siguiente mi madre me llevó engañándome, que si hoy no te duele, que eso fue porque era el primer dia.... los cojones no duele....otro bulto enorme, otra media hora sin moverme y otro tropel de lágrimas que se alejaban de mis ojos buscando libertad.....esos mismos ojos que miraban a su verdugo.....de mi boca salió un JOPUTAAAAAA, que se llevó la censura de mi madre, seguido de un MECAGONTUPADREJODIOMAMONJOPUTAAAAAAA, que hizo que mi madre me cogiera en volandas y me sacara de la farmacia a rastras mientras yo seguía insultando al practicante, a su madre y a todos sus antepasados, no paré de decir palabrotas hasta que mi madre ya en mi casa me puso la mano en la boca y me calló....

El tercer dia me agarré a las rejas de la casa y tres hombretones adultos no fueron capaces de soltarme, lo consiguió el cuarto y las palabrotas que salieron de mi boca los apucharó de tal manera que me soltaron...ya no había fuerza humana capaz de sacarme de allí, y las sobrenaturales no se entretienen por estas cosas....conclusión: me salté ese día para preocupación mi mamá....

El cuarto día una vecina de mi calle, vió a mi madre y a dos hombres cargando un fardo que iba provocando la ira divina a base de blasfemias, mientras se sacudía sacando un brazo y golpeando cuánto le rodeaba, ya fuera hombro, cara o madre...y al ver que era yo, un niño delgaducho y normalmente calladito y preguntar lo que pasaba se apiadó de nosotros y me acogió en su casa, donde guardaba sus utensilios de trabajo de enfermera de la guerra civil, que atesoraba con cariño....me habló con dulzura, me colocó con suavidad en la cama y me puso la inyección de tal manera que casi ni me enteré....y lo mismo las otras trece.....siempre con su ritual de esterilizar la jeringuilla de cristal y la aguja delante mío mientras me decía cosas bonitas o hablaba de barrio sésamo....

Hace muchos años que murió, pero guardo un huequito en mi pensamiento para ella.....estes donde estés, un beso grande.....

El murciélago, la estampida y mi persona humana

Este suceso marcó un antes y un después en la vida cotidiana de mi instituto, y como ya han pasado veinte años, lo haré público...tal y como sucedió.

Yo era un chico poco sociable, fui el único de mi colegio que acabó en ese instituto...el único....y además no hacía los deberes en casa, por lo que gustaba de hacerlos en el recreo, con mi bocata de lo que fuera....y sólo....así estaba yo, en mis quehaceres cuando entró un bicho en la clase volando de forma rara y se quedó tó quieto en la repisa de la pizarra, me acerqué y vi un murciélago allí parao, era la primera vez que veía uno, así que me recreé contemplándolo mientras mi loca cabeza pertreñaba algo....¿y porqué no?....porque no deberías...andayá, qué va a pasar.....no me gusta discutir, y menos conmigo mismo, así que:

Cogí el borrador, que era uno de los antiguos, uno de esos de taco de madera y lo que borra pegao, pesaba un poquillo...sí...lo suficiente....lo puse con mucho cuidao encima del bicho alado para no hacerle daño y llené la pizarra de dibujos y chorradas pensando que el profesor de matemáticas ( el manolito ) lo querría borrar y cuando cogiese el borrador mi querido amigo el ratón con alas le daría un buen susto...gran teoría,, pero claro, la realidad tiene la manía de imponerse.....y el resultado no fue exactamente el que yo esperaba, el manolito entró y vió la pizarra, puso mala cara y cogió el borrador mientras nos echaba a todos la bronca por el estado de la pizarra y me quedé paralizado...el murciélago no estaba....¿pero qué?...y entonces el profesor, con el borrador todavía en la mano, se lo dio a la más pijilla de la clase diciendole que borrara todo..... y lo ví..... allí estaba, agarrado al borrador como si la vida le fuera en ello....ella se acercó lentamente a la pizarra y tras una angustiosa pausa borró....bueno, borrar no se borró mucho....

El amigo batman consideró que eso de que le pasaran el lomo por la superficie sucia de la pizarra era una gran afrenta y mostró su disconformidad pegando un aterrador grito que nos heló la sangre a todos, pasando luego a volar de forma espectacular dando vueltas erráticas y gritando como el bicho que era....ÑIIIIIIIC--ÑIIIIAAAAC.....la pijilla se puso a chillar como una posesa, el profesor salió corriendo dando una patada a la puerta y la mitad de la clase huyó despavorida lanzando alaridos escaleras abajo, las clases colindantes salieron a ver qué pasaba y al encontrarse el panorama les cundió el pánico y se unieron a esa horda de personas que huían buscando la seguridad de no se sabe qué, no se sabe dónde y dado que estábamos en la última planta el suceso se repitió en las otras dos, por lo que un pobre bedel que está a punto de jubilarse sin saberlo se ve venir hacia su persona a unos cien engendros endiablados profiriendo gritos histéricos y corriendo pa la puerta del patio...y él en medio....se apartó justo a tiempo para que el encargado del bar que iba a salir a la calle se los encontrara de frente y se uniera a la estampida en dirección a la puerta de atrás que estaba cerrada, por lo que se dieron la vuelta sin dejar de gritar y se volvieron hacia el bedel que ya estaba abriendo la puerta de la calle para dejarlos salir.....

Ese día no hubo más clases y al siguiente se dijo que próximamente se instalarían mosquiteras en las ventanas y se encontraría al culpable del suceso....ninguna de las dos cosas ocurrieron jamás...y por segunda vez me encuentro diciendo.....si, cari, hija mía....fui yo....eso sí, la tercera vez me la guardaré para siempre....nadie sabrá jamas qué pasó con la mesa del profe de música, el macuto marrón y la cuerda de la persiana, porque queridos amigos, eso es otra historia

Alejandro Magno, la peli

Anoche la pusieron en Antena3, gran superproducción con exitosa taquilla, así que me decidí a verla, gran fotografía, gran maciza como madre del Alejandro, y según alguna, chicos guapos, no se....de ese punto no hablaré....

Como os digo, me dispuse a verla, me tiré en er sofá, ajusté el volumen y le presté toda la atención der mundo mundial, al menos hasta que el aburrimiento hizo que se me pasara el efecto de la copa de aguardiente de yerbas helado que me había enchufado en el minuto cuatro, en un desesperado intento de ver algo interesante en el bodrio que estaba intentando soportar, la segunda copa no sólo no lo mejoró, sino que me dio sueño...eso y una ganas terribles de que Darío el persa mamón que mató al padre de Alejandro le diera estopa en los morros al niñato pesao ese y su amigo....pero no, el quillo gana, el Darío huye y a mí me entran ganas de cortarme las venas, luego entran en Babilonia, bla bla bla, mucho aburrimiento, respeto para el harén del persa, bla bla bla, se enamora de la princesa, se quiere casar con ella, bla bla bla, los macedonios no quieren....bla bla bla.... po yo menfado....bla bla bla... po tú ere tonto....po tu más....bla bla bla....y hasta aquí os voy a contar, porque soy un chico bueno y no quiero destriparos este interesante film sobre esa figura de nombre de coñac der malo, que te hace pupita en las glándulas del sueño y provocan ganas de partir huesos al afamado director de esta basura de peli, el hecho de que no siguiera viéndola no influye para que no os cuente más, que podría buscar algo en internet y pegarlo aquí, pero como os he dicho, voy a ser bueno, el hecho de que tenga algo de resaca tampoco influye....ala....por hoy suficiente

gang´s of new mojón

Los machotes consumen testosterona mientras van de marcha por Nueva York (Gangs Of New York (DVD))

Ventajas: una o ninguna....no, ninguna....bueno, que la vi con mi mujer, y esa compañía es buena
Desventajas: que pagué las dos entradas y que me aburrí mas que un percebe
He aquí mi persona humana:

Aquí tenemos otro ejemplo de cómo un gran director puede hacer una....bueno, aquí una persona decente diría algo políticamente correcto, como que si pa gustos los colores, que el hecho de que a mi no me gustara no quiere decir que....bah, nunca fue lo mío la sutileza, lo político y to eso...la peli es un mojón de los gordos como hacía tiempo que no veía, la historia de los dos protas es más aburría que mirar cómo crece un abedúl de los pantanos, los actores sobreactúan de una forma tan escandalosa que me ponia la piel de gallina, el guión es un espanto...dioss...es que no me gustó ni los trailers vamos......pero en fin comentaré un poquillo esta traumática experiencia que vivió mi cortex cerebral:

Un tio mu raro con bigote forma una banda de rufianes locos y se carga a otro tio que tenia otra banda con nombre raro, los conejos muertos...mira justo como me sentia yo....el hijo del muerto se va a un hospicio y luego vuelve pa vengarse, así que lo ayuda en todo lo que puede mientras piensa cómo matarlo....que digo yo, en una de estas que lo ayuda, en vez de ayudarlo coge un palo y le abre la cabeza como si fuera un melón y punto¿no?...pero nada el chico guapo hasta le salva la vida....despues de un montón de escenas chorras y aburridas pero con menos sentido que las historias de ana obregon, deciden un duelo pa matarse, se citan en un cruce y se disponen a darse estopa...y aquí ya lo flipo en colores porque bombardean la ciudad y empiezan a caer bombas por todos lados y nosequé...el que quiera saber el final que lo busque en otra parte, que en esta opinion no sale...ea
Conclusión: un mojón de record guinnes

El dia der cubo final

Esto ocurrió hace ya algunos años, cuando vivía en casa de mis padres con mis hermanos.

Nos habían prestado " Al final de la escalera ", impresionante película de terror, que por supuesto os recomiendo a todos,pero no se me ocurrió otra cosa que verla cuando llegué por la noche, me encantó...pero mi dormitorio estaba justo al final de una escalera de caracol, oscura y tenebrosa que daba a un pasillo largo con una ventana al fondo...la luz trémula que se filtraba por su visillo hacía que se me pusieran los pelos del cogote como las púas de un erizo, el conocimiento de que la puerta de mi cuarto cruje al moverse y el hecho de que mis reservas de valentía se agotaron mientras subía los escalones me hicieron bajar de nuevo...pero como no podía dormir en el sofá, porque entre otras cosas no teníamos, subí a la velocidad der rayo irrumpiendo en mi dormitorio como una tromba y vestido y todo me metí en cama, me tapé hasta el cuello y sólo el cansancio dos horas después me hicieron dormir.....y me dieron una idea....

Al día siguiente, mi hermano pequeño quiso ver la peli, y nos pusimos a verla,pero le advrtí que había quedado y no la terminaría de ver, cuando se acercaba la escena de la pelotita (los que la habéis visto ya sabéis a qué me refiero), le dije que me tenía que ir...salí del salón...abrí la puerta de la calle....la cerré sin salir y me fui sigilosamente escaleras arriba sin hacer ni un solo ruido....busqué un cubo de hojalata que tenía mi abuela y esperé con el cubo al borde de los escalones, cuando escuché la escena de la pelotita rebotando por la escalera le dí tremenda patada al cubo que con mucho estrépito fue bajando golpe a golpe hasta el rellano del salón...y esperé a que saliera mi hermano....y esperé....y esperé...y esperé...como no salía bajé a ver qué pasaba y lo ví acurrucado en un rincón, con la manta cubriéndolo todo él y tiritando....meses pidiéndole perdón y años que nos hemos reído....menos mal que tiene sentido del humor....

El madrino de mi boda

Seguramente todo el mundo tiene anécdotas del dia de su boda, y yo que no soy una excepción la voy a compartir con vosotros....

Era una mañana soleada del 12 de noviembre, viernes, de algún año....mi mujer se fue a dormir a casa de su madre, por lo que por vez primera en mucho tiempo amanecí solo. Me hice un café cargado, cogí el traje y algunas cosas que no podía olvidar, como los puros, la corbata que anudaría mi hermano Miguel, el pasa corbata y tal....me tomé el café y bajé tranquilamente los tres pisos sin ascensor que me separaban del coche, busque las llaves y maldiciendo mi mala cabeza, subí los tres pisos otra vez porque las llaves estaban en casa vete tú a saber donde, las busqué y busqué hasta que me dio por mirar en el frigorífico y allí estaban....¿que porqué miré ahí? porque ya he dejado mas de una vez las gafas y aburrío de buscar por todos lados al final la desesperación me hacía buscar allí, cojo las llaves, bajo las escaleras y suelto una gran retahíla de palabrotas cuando me doy cuenta de que el traje y todo lo demás está encima del sofá, desastre por dios....subo y bajo por tercera vez con los muslos más duros ya que un marmolillo, sudando y cabreao y voy a casa de mis padres, parando primero a lavar el coche, que no es plan de ir con un coche que no se ha limpiado en dos años, con el calor que había pasado llevaba mi ventanilla bajada y al llegar al túnel de lavado en vez de cerrar la mía abrí la otra, así que sin querer limpié el coche por dentro y por fuera, así soy yo, cosas que pasan, menos mal que me entró la risa....po nada, llegué empapao perdío pero llegué....mi madre buscando toallas para que nos pudiéramos sentar, Miguel muerto de risa, mi padre que si soy esto o aquello....llegamos al ayuntamiento, esperamos un poco, llegan los invitados y una concejala nos pide que pasemos a una sala mi suegro, mi mujer, mi madre y yo, nos pide los dni y mi madre no lo encuentra....salgo, busco a mi padre pero al no encontrarlo busco a Miguel, quillo, que mamá no encuentra el dni, que le preguntes a tu padre si lo ha cogido él, te espero en la sala esa...para que lo entendáis, los testigos de la boda, mi suegro y mi madre, tenían que tener sus nombres con antelación allí propuestos y sin dni no había boda, cuando entra Miguel diciendo que no hay carnet....pues...en fin...la cara de mi mujer era para hacerle una foto....mi madre, que quería hacer de madrina por poco no sale a gritar....¿y no hay solución, no se puede usar a cualquier otro testigo?....no, si no ha dejado con antelación su dni con fotocopia en el ayuntamiento....y dice Miguel, dejé el mío cuando traje los papeles de Isaac y las matrículas de los coches, ¿valdría?...valió...así que durante la ceremonia, mi madre representó su papel, pero a la hora de la firmaaa....tuvimos madrino que no madrina...y los que conocéis a Miguel sabéis cuántas veces ha torturado a mi esposa con ello....cosas que pasan

Jodíos bichos

Nombre del usuario: pansinsal

Ventajas: La peste la padecieron todos mis vecinos

Desventajas: Los que no me odiaban ya empezaron a hacerlo

He aquí mi persona humana:

Hace tiempo decidí que las tarrinas de caracoles que comprábamos en los bares eran mu caras....pero que mu caras...hasta que los hice yo.....entonces decidí que eran mu baratas....pero que mu baratas....

Mi madre me compró una de esas redes de caracoles de un kilo o payá y dijo cómo tenía que hacerlos según una receta ancestral de algún semi dios cachondo con más ganas de juerga que de cocinar esos bichos babosos...

Primero los pones en una olla y los llenas de agua....bien...le corto la punta a la red y los echo en mi olla buena y despejo la fregadera en un minutillo, tiempo suficiente como para que la mitad de los bichejos esos se dieran el piro en pos de la libertad huyendo cada uno pa un lao con el claro objetivo de despistarme y volverme loco....puñeteros caracoles que tienen fama de lentorros y los jodíos no veas si llegaron lejos....mientras buscaba una tapa pa la olla la otra mitad de los simpáticos bichos participaron en una alocada carrera que dejó babas y caracoles por toda la cocina, puerta y muebles incluidos...al rato, cuando conseguí recuperar casi tó los caracoles los eché en agua y los tapé....bien por mi....ahora hay que retirar las babas y cambiar el agua hasta que dejan de echar babas....que sepáis que los caracoles que me compró mi madre eran mutantes de otro planeta fabricadores de babas apestosas y feas que estuvieron soltando forraje cuatro horas sin parar....casi seco el cauce del guadalquivir cambiando el agua....y la peste llegaba hasta Australia....bien por el planeta....siguiente paso, poner a cocer los caracoles puercos esos con las especias y laurel y echandolos con el agua hirviendo pa que saquen los cuernos....los bicharracos mutantes estos lo que me sacaron fue el dedito de insultar porque la mayoría se quedó escondido en su casita sin hacerme ni puto caso....mamones....a estas alturas mi casa olia a alcantarilla y comino, tenia babas de caracol como para rejuvenecer a la montiel y la marujita diaz juntas, bichos de esos por los bajos de los muebles, una olla llena de caldo horrible y soso porque no me acordé de echarle sal y un montón de caracoles semicrudos, muertos, asquerosos y escondidos en su caparazón

Conclusión: Quillos y quillas, que los del bar están mu buenos y son baratos, te lo juro

La quinceañera

He aquí mi persona humana:

He estado por ahí de vacaciones y voy a contaros algo que pasó en un pueblo remoto cerca de Avila, era mediodía y estábamos en carretera buscando dónde comer cuando vimos un restaurante a pie de carretera....casi vacío, sin carta, sólo el nombre como bandera: casa Alfonso.

Al entrar observé que sólo una familia estaba comiendo allí, una mujer con cara de palo, un hombre con cara de estoy casado con la mujer cara de palo y una chica adolescente con una camiseta escotada y ajustada, carmín en los labios y sombra de ojos...me fijé porque parecía discutir el hombre casado con un palo y la chica del escote, bastante guapa, todo hay que decirlo, sobre su escotado atuendo y maquillaje:

- Es que no me puedo creer que salgas así a la calle, de verdad, con esa camiseta que...vamos...que parece cualquier cosa...una persona decente no creo que fuera capaz de ponérsela....y encima con esa pintura en la cara....

-¿qué le pasa a la casmiseta y a mi cara?

Aquí me percaté de que la mujer carapalo lanzaba tal mirada a su marido que si la hubiera visto se habría callado de inmediato...era una mirada que decía, sí, venga, dilo, coge esa pala nueva y comienza a cavar la tumba en la que morarán tus huesos por toda la eternidad, venga, que lo estoy deseando....pero él no la vió...ni siquiera notó cómo la temperatura del local bajó cuatro grados de golpe, aunque no podemos hablar de frío...sólo del sentimiento de sospecha que te acomete cuando sabes que algo chungo va a pasar y no sabes porqué....y mi curiosida malsana me hizo seguir pendiente....

-qué le va a pasar.....que no debería ponérselo nadie, que es una vergüenza, vamos, es que no hay ni que decirlo...no entiendo que te quedes tan campante y estés ahí, con eso puesto y toda esa pintura en la cara....vamos....que no....que se te ve el sujetador y todo....

El sonido que no se escuchaba era el de un millón de langostas cerca de un sembrado de trigo en el estado de madurez perfecto que brotaba del corazón de la mujer carapalo cuya cara era un rictus inquietante de dificil descripción....era como cuando un vaso está a punto de romperse contra el suelo...ese extraño silencio que precede al ruido de ruptura del vaso....

-Papá...(...)....silencio espectante....(...)....la camiseta es de mamá, que me la ha prestado....(...)....el sujetador también.....y esta mañana me ha pintado ella con su maquillaje....

Este quillo cara tierratrágame@nolodejespamañana.com ni se atrevió a mirar a su mujer, pero podía sentir los ojos clavados en su perfil cual tuneladora de metro cualquiera....tuvo un escalofrío, balbuceó unas cuantas incoerencias y afortunadamente para él llegó el postre...salvado por el arroz con leche....se fueron en silencio denso al acabar de comer...y yo me quedé sin saber el final, aunque probablemente esa noche no encargarían ningún hermanit@ para la quinceañera...

Triste dia para la natalidad española.....y lote reí que me pegué a su costa....pobre....

Para el afeitado...¿ pa qué?...pa el afeitado, si (Deliplus, Loción Hidratante Bebé)

Nombre: pansinsal

Producto:	Deliplus, Loción Hidratante Bebé
Fecha:	16/05/09 (98 Número de veces leída)
Valoración::

Ventajas: te queda la cara suave como el culito de tu niño

Desventajas: sigues teniendo tu edad...ains...

He aquí mi persona poco humana:

Esta cremita, mu barata, la usamos mi nene y yo, él pa hidratarse ese cuerpecito serrano que a saber de donde lo ha sacao....guapo, rubillo, ojos grises, alto....ala, ahora que lo miro bien...si soy yo clavao...excepto los ojos, la altura...y que no soy mu guapo...pero vamos, lo demás, clavaito...hey, que me desvió del tema, que él se hidrata mucho con la crema ésta dejándole un aroma estupendo, y ademá como no para quieto ni un segundo te va perfumando to la casa y ahorramos ambientador.
Pero yo le doy otro uso, el caso es reutilizar cosas pa ahorrar dinerillo, que la cosa está mu malita, quillos....yo lo uso de aftershave, ya sabes, pa después de rasurarte con esa cuchilla malaje que aunque está nueva no veas si araña la jodía...

Ocurre que me afeito cada seis semanas, ma o meno, y no es que me deje barba, es que dejo de afeitarme...¿que porqué?...porque entre otras razones cuando me afeito me arde un poco la cara, y es que aunque la tenga mu dura en el fondo tiene su poquito de corazón y se me enternece ella...luego le debe dar vergüenza porque se pone colorá, como la manteca esa güena, la de tropezones...¿sabes cual te digo?...po esa...y como se azora le entra escozor, así que procuro espaciar la afeitada to lo que puedo, seis semanas, ma o meno.

Cuando probé esta crema, me quedé alucinado, la cara no me arde, ni le entra vergüenza, y encima se queda suavita y perfumada, vamo, que se queda de glorias y aleluyas, que quiere que te diga...una maravilla...y encima a un precio cojonudo¿se puede pedir más?

Yo me sigo afeitando cada seis semanas, ma o meno, pero ahora es porque me da la gana, por vago, por perezoso, por dejao y por un sinfín más de pecadillos veniales que atesoro...que para eso son mios

Conclusión: patatín patatán y otras hierbas del campo

EL GORDITO DE LOS COJONES

He aquí mi persona humana:

Os voy a contar cómo conseguí mi manos libres pa el coche....le pedí a mi suegrita que me fuera acumulando los sellitos del abc, ya que ella lo compra casi todos los días, y yo no compro periódicos más que el fin de semana pa la mía esposa, y se me olvida la mayor parte de ellos...ocurre que en esos momentos mis suegros se fueron de viaje y al final no tenía los sellitos suficientes, así que como los fines de semana (algunos)coincidían con los que ellos me guardaron los sellos los distribuí como me pareció, los pegué y punto pelota, mandé el mensaje de móvil que había que mandar y apunté el código que me devolvieron y la fecha en la que podía recoger el manos libres...hasta ahí todo bien...en la fecha indicada acudí a la tienda que tenia fijada y me dice la amable señorita, todo encantadora y sonrisas profident, que no habia, que los problemas vienen porque abc los manda con cuentagotas y se han agotado en veinte minutos...y yo, todo sonrisas y amabilidad le pregunto que cuando he de volver y la quilla me dice que en tres dias.

Vale, tres dias, correcto, sin problemas..y vuelvo a los tres dias y se repite la historia...bueno, salvo que yo ya no era todo sonrisas....tres dias de nuevo más tarde me dicen lo mismo y me cabreo....mira, quilla, vivo a treinta kilómetros de aquí, ya he venido tres veces y quiero mi manos libres....es que no hay.....mira, quilla, vivo a treinta kilómetros de aquí, ya he venido tres veces y quiero mi manos libres....y ella hablándo más despacio me dice: p e r o e s q u e n o h a y......mira, quilla, vivo a treinta kilómetros de aquí, ya he venido tres veces y quiero mi manos libres.....y me dice, vale, mire usted, en la calle Luis Montoto número nosequé hay otra tienda, te atenderá un chico que se llama Carlos, dile que vienes de aquí, que se han agotado los manos libres y que Silvis, que soy yo, te ha mandado allí, y él te lo da...yo pensé, coño que rápido, y casi sin discutir...claro, es que ya habia cola y muchos traían la cartilla....

Pues nada, ahí que me piro a la calle Luis Montoto, espero paciente la cola, y cuando me toca le doy al chico la cartilla y me dice, disculpe caballero, este código es de la otra tienda, tiene que recogerlo alli....( )....¿caballero?....
( )...estoo....es que es de la otra tienda....Buenas tardes mire, vengo de la otra tienda, allí me atendió Silvia y me dijo que me llegara a Luis Montoto que me atendería un tal Carlos que supongo será usted, que le diera la cartilla y que usted me daría mi manos libres....ya, caballero, lo que pasa es que los manos libres que hay aquí son de personas que ya lo tienen asignados, y claro, si se lo doy a usted.....ellos, pues....no lo.....estoo.....tendrán aquí....( )....Buenas tardes mire, vengo de la otra tienda, allí me atendió Silvia y me dijo que me llegara a Luis Montoto que me atendería un tal Carlos que supongo será usted, que le diera la cartilla y que usted me daría mi manos libres....( )...peroo...e s q u e s i s e l o d o y a u s t e d , l a p e r s o n a q u e l o t i e n e a s i g n a d o. . . n o l o p o d r é d a r. . . e l s u y o , d i g o . . ( ). . .Buenas tardes mire, vengo de la otra tienda, allí me atendió Silvia y me dijo que me llegara a Luis Montoto que me atendería un tal Carlos que supongo será usted, que le diera la cartilla y que usted me daría mi manos libres.... el silencio que se hizo en la tienda fue notorio, la cola que se habia formado era larga, la cara del tal Carlos reflejaba en sus ojos la frase: gordito de los cojones....aún así se hizo aplomo y me dijo tan despacio como sus nervios se lo permitieron que no podía ser....yo lo miré fíjamente y él comenzó a sudar....seguí mirándolo unos segundos mas, y muy despacito....muy despacito...más de lo que sus nervios podían soprtar le dije: Buenas tardes mire, vengo de la otra tienda, allí me atendió Silvia y me dijo que me llegara a Luis Montoto que me atendería un tal Carlos que supongo será usted, que le diera la cartilla y que usted me daría mi manos libres....

El chico me miró, miró la cartilla, me dio el manos libres y sin decir nada me hizo el gesto de que me fuera....y mientras lo hacía escuché al siguiente de la cola decir: Buenas tardes mire, vengo de la otra tienda, allí me atendió Silvia y me dijo que me llegara a Luis Montoto que me atendería un tal Carlos que supongo será usted, que le diera la cartilla y que usted me daría mi manos libres....noté su mirada atravesando mi escaso pelo y penetrar en mi cerebro a través del craneo y empecé a reirme mientras resonaba en la conciencia de todos los que estaban en la tienda....mardito sea el gordo cabrón ese de los cojoneeeeeees!!!!

Hoy hablamos de culos (Bosque Verde, Papel Higiénico doble rollo)

Nombre: pansinsal

Producto:	Bosque Verde, Papel Higiénico doble rollo
Fecha:	12/05/09 (56 Número de veces leída)
Valoración::

Ventajas: todos tenemos uno

Desventajas: no, hombre, tampoco es eso

He aquí mi persona humana:



- Hay multitud de cosas que teniendo una importancia vital, por su caracter definitorio, lo relegamos al fondo del baul de nuestra mente, y casi no nos acordamos de ellos...casi...
¿acaso alguien de vosotros no ha tenido, justo al sentarse, la imagen mental de cierto cartoncillo redondo ahí, en el portarollos? Es cuando nuestra horrorizada mirada viaja lenta pero inexorablemente en esa direccion, rogando, deseando que la imagen no sea fiel reflejo de la realidad, pudiendo ver ese amigo nuestro de toda la vida que sugerentemente cuelga distraido mientras canturrea alegremente para que puedas utilizarlo....y ¿cuantos de vosotros no ha inmortalizando el momento veo el puñetero cartoncito riendose a mandibula batiente de mí, con el regalo para los oidos de vecinos y familiares de una retahila brutal de tacos y palabrotas?...justo ahí quería veros...en sentido figurado, por supuesto...dios me libre...que horror...por tanto no es cosa baladí el tema, no.

- En mi caso concreto, mi único punto débil es mi culito, pues no es apto para cualquier papel...ya veis, no tengo verguenza, ni conciencia...casi ni alma, me dice alguno...pero tengo un talón de aquiles un tanto especial. He probado muchos y éste es el que más me ha gustado...vamos, a mi culito quiero decir, que es el que decide en esos temas...y le gusta por su textura, suavidad, tamaño y longitud... de hecho perfección podría ser su segundo nombre...y ya puestos lo utilizo también para otros menesteres, como pañuelo, muy eficaz por su absorvencia(sinusitis alergica), como servilleta, acostumbro a no comprarla cuando la necesitamos y hay que recurrir al plan B, y ocasionalmente para envolver regalos, tacaño que es uno... y si os fijais en esta opinión vuelvo a opinar en positivo, cosa poco habitual en mi, así que os compensaré con una anécdota:

Todo ocurrió cuando un pansinsal aolescente y descerebrado se gastó su semanada en comprar un bote de cola blanca rápida de carpintero...el más grande que tenian, y un adelanto de la siguiente semanada en un rotulador indeleble negro ( gracias victor)...al día siguiente faltó a las dos primeras clases entreteniendose en encolar concienzudamente todos los rollos de papel del instituto, excepto la primera tirilla de papel, unos quince centímetros...y una vez secos a pintar una mano dibujada con el dedito de insultar ahí, todo erguido, enhiesto...provocativo, en una palabra...el recreo y los bocatas de panceta( muy ricos, perooo...)hicieron el resto....
Me sorprendió mucho la cantidad de gente que usaba esos servicios en el recreo, no tenia ni idea....y como el culpable jamás apareció, no diré que fue en el San Isidoro de Sevilla, c/ Amor de Dios no macuerdo el número....y ahora se estará enterando mi esposa, estudiante por esa época...si, hija, fuí yo....

Conclusión: para todos los afectados...que lote reí, quillo...

EL DESPERTAR DE EGIPTO

Si pensabais que este post iba a tratar sobre la cultura egipcia, las momias, algún faraón o Cleopatra es que aún no me conocéis, este post va sobre cómo me desperté en Egipto dos días seguidos...yo y los que estaban a cien metros a la redonda de nuestro camarote en mi viaje de bodas....

Os cuento, la música de los móviles me aburre sobre manera, así que un día conecté la grabadora del móvil, me encerré en er coche y grité como si acabaran de depilarme con cera caliente medio metro cuadrado de piel peluda virgen de mi culito, entrepierna y genitales....güevos, para los que seáis mas finos...de un tirón despacito, el resultado era un atronador y horrendo grito que sonaba a volumen XXL y que acojonaba a todo ser vivo que lo escuchaba.

Con éste móvil me fui de viaje de novios, un viaje de ensueño plagado anécdotas, pero no las compartiré todas con vosotros porque me caeis mal....o bien...¿qué mas da?....os quedaréis sin saberlas....sólo os contaré esta:

El primer día nos dice el guía que tenemos que levantarnos a las cinco de la mañana pa ver dos pedrolos grandes que tiempo ha silbaban o nosequé...así que puse el móvil como despertador a pesar de que Tarek ( el guia) prometió llamar al teléfono del camarote y como llamó antes de que me sonara, paré la alarma en cuanto vibró el móvil...fue un día cojonudo, lo malo es que el celular dentro de la mochila se lió a apagarse y encenderse sólo y como no acertó a enchufarse el pin correcto se bloqueó...consecuencia: no pude entrar a las funciones del teléfono porque el puk no se lo sabe ni el señor nokia y pensando en nuestras cosas nos fuimos a la camita......a dormir, que las camas (de 80)estaban atornilladas al suelo y la mesita de noche también y nos habíamos levantao mu temprano, que quiere que te diga, quill@....

Y en mitad de lo mejor del sueño el jodío móvil se pone a gritar como si estuvieras apuñalando a un cerdo con el palo de la fregona, yo pegué un salto que por poco no me agarro al techo con las uñas y mi mujer se llevó el susto del siglo....cuando me doy cuenta de lo que pasa empiezo a buscar frenético el teléfono, pero entre la carajera, el sueño, el saber que se está despertando todo el barco, que la mochila estaba debajo de la cama y mi mujer que no paraba de decirme que apagara eso YAAAA, no atinaba ni pa qué....al final se apagó la alarma sola y pudimos dormir....eso sí, con el pum-pum-pum de mi corazón atronando en mis oidos....y la mirada recelosa el resto del viaje de los mozos del barco que seguramente fueron a ver que pasaba con esos españolos locos...

Ahora un hombre sensato hubiera quitado la batería del teléfono para que al día siguiente no se repitiera todo esto....un hombre sensato....pero yo soy un vaso de cerveza sonriente y no un hombre sensato....menos mal que en la luna de miel no se suelen enfadar las parejas...al menos la mía, claro....

Dani, el sensible

He aquí mi persona humana:


Dani el sensible, ahora muchos pensaréis que hablaré de alguien a quien le importe el medio ambiente, o ayude a las ancianitas a cruzar la calle, o le guste bambi o winnie the pooh.....po no...Dani el sensible viene de ser de todos los integrantes der grupo de hijos de mi madre el que sin duda alguna tiene más sensibilidad....y eso que tiene tanta sensibilidad como la suela del zapato de Torquemada....no obstante tiene otros atributos, unos buenos y otros no.....es una persona intuitiva, generoso con quien cree que lo merece e implacable con el resto, es un trabajador incansable y sobre todo un espíritu libre, ingobernable y sorprendente....es capaz de insultar a una vieja que cruza la calle donde no hay paso de cebra y cortar la calle, un segundo después, bajarse del coche y empujar a otro coche que se ha averiado importándole poco o nada lo que dicen el resto de conductores, y los que lo conocemos bien sabemos que tiene un enorme corazón, se sacrifica por los que quiere sin pedir nada a cambio....pero eso si, tiene la sensibilidad de un abejorro esquizofrénico con manía persecutoria....y me cae bien.

Otro día os cuento el peligro que tienen las aguas mansas como él....

Miguel, el tineiyer

Mi hermano Miguel es el mayor de mis hermanos, es como todos nosotros mu bajito, tiene una inteligencia bastante desarrollada, lo contrario que su sentido de la vergüenza, que de hecho nunca llegó a abrir el paquete....el de la vergüenza, digo...de lo demás que hable él, si quiere.

Cuando éramos más jóvenes nos parecíamos físicamente un montón, incluso nos confundían por la calle y todo...el problema es que miguel era muy sociable y yo no....me encantaba que me saludaran sus amigas porque las miraba con indiferencia y les decía que me dejaran en paz....jajajajaja.....luego venía mi hermano hecho una furia a decirme de tó...que bien me lo pasaba....y luego el tiempo que tardaba en convencerlas que no era él...pobre...la de posibles que le chafé, menos mal que no es demasiado rencoroso.

Es un quillo gracioso, inteligente, generoso en su justa medida y si necesitas ayuda puedes contar con él, pero es un bromista tremendo.... mas adelante ya os contaré alguna de las suyas, que también merecen un post para ellas solas

conchita o de como te quieres cortar las venas (Nada más - Conchita)

Nombre: pansinsal

Producto:	Nada más - Conchita
Fecha:	28/04/09 (163 Número de veces leída)
Valoración::

Ventajas: puedes putear a tus vecinos poniendolo a tope de volumen

Desventajas: como no uses tapones pa los oidos te puedes quedar tonto

He aquí mi persona humana:

Como tengo el ánimo revuelto me voy a descargar con un poco de critiqueo del dañino...ay, conchita, en la portada de tu disco deberían poner cartelitos como los del tabaco...no escucharlo mientras se conduce, puede provocar extrema soñoliencia....escuchar el disco puede aumentar el suicidio colectivo...la madre que la parió...¿como se puede hacer semejante disco, hija mía? es lo más triste que he escuchado en mi vida...y lo peor de lo peor es que lo he escuchado más de una vez....y seguidas...no, no os preocupeis por mi, no fue de forma voluntaria. Me amarraron a una silla y...no, hombre es broma...

He aquí lo que vino a suceder:

Le estaba haciendo lo que viene siendo un montaje marrón a una amiga de mi hermano(mu simpática) que estaba embarazada y trabajaba desde casa...como to el dia liá con er ordenado es mu aburrío me pregunta si me molesta que ponga música, y le digo que adelante, como si estuviera en su casa....y yo en lo alto de una escalera de siete metros...y ella que me pone los dire straits...y yo que me pongo mu contento...y ella que me lo quita a la mitad y me pone a la petarda de la conchita.....y a mí que se me arruga la cara...y ella que deja que el disco de la vuelta entera y tire de nuevo....y yo que empiezo a tener ganas de tirarme de la escalera....y ella que deja que suene por tercera vez....y yo que dejo escapar dos lagrimones que ya los quisiera la tomatera de mi madre que se iba a enterá de lo que son cuatro litros de agüita salá en to lo alto....y me bajo de la escalera y como la vergüenza nunca fué uno de mis...como se dice eso....bueno, lo contrario de los defectos...hijos, es que tengo tan pocos que ni er nombre me sé...po ná, que voy pa su despacho y le digo que como no me quite a la doña soy más triste que un apio hervido sin sal cojo el martillo y le destrozo er ordenata...la pobre, ni escuchaba ya la música de como la había dejao la conchita....tres veces pasa el disco y no se habia enterao....menos mal que me lo quitó...y se lo quitó a ella misma....y es que la conchita esta puede hacer daños irreparables a tu cerebro, menos mal que a ella no le había pasao ná....aunque una cuarta vez hubiera sido peligrosísimo....y lo peor de todo: tres veces que la de la canción habló con su exnovio, er pesao ese que la dejó en la universidad o yo que sé, y al final ni la besa ni na de ná, yo pa mi que el fulano ese se dio el piro antes de cometer una locura....tia más pesá hombre...no me extraña que nadie la haya vuelto a besar, lo que me extraña es que nadie le haya dao con un palo....

en fin, amigos, nada como criticar a alguien pa sentirse mejor...otro dia la historia de cómo suspendí quimica por destrozarle los nervios al de física....

Conclusión: Sanidad debería tomar cartas en el asunto

Me cago en el feng-sui (Feng Shui)

Nombre: pansinsal

Producto:	Feng Shui
Fecha:	04/04/09 (205 Número de veces leída)
Valoración::

Ventajas: Tienes chi hasta reventar

Desventajas: Te tienes que divorciar

He aquí lo que viene siendo mi persona humana:

Viendo el título se sabe ya lo que va a ser esta opinión, la sutileza nunca fue lo mío....y es que amigos, lo siento por los seguidores de este (llamemosle) arte, pero el feng-sui exige una serie de requisitos que son la pera limonera...

Detallaré los quince consejos básicos del feng-sui, claves para que en nuestro hogar circule la energía:

1º- elige una casa cuadrada que tenga protegidos los laterales y la parte posterior preferentemente refrendada por árboles y colinas...con dos cojones...ya sabes construye tu casa en un paraje natural protegido y le den pol culo al ecosistema que a mí lo que me importa es la circulación de la energía... evitando construir una piscina en la parte posterior, siendo el mejor lugar el frente y debe ser de formas suaves y redondeadas...si, claro, mejor un lago natural en la entrada de la superfinca y como aval de la hipoteca presentamos un libro de feng-sui a ver si cuela.

2º- Evita los objetos agudos y afilados como plantas de hojas afiladas, esquinas, mesas cuadradas, vigas, columnas, etc. Hay que tener en cuenta que un fundamento esencial del Feng-Shui es utilizar la energía del Chí, fuerza universal que nos rodea, y que podemos canalizar y utilizar....pero la superfinca que nos estamos haciendo no tiene ni vigas ni columnas, ni mesas cuadradas, ni esquinas.¿ pero la casa no iba a ser cuadrada? y apúntate que en el paraje natural ese no puede haber helechos, que está tan afilados como una espada, y las mesas son redondas, claro como no hay esquinas po no quedan bien las rectangulares.

3º- La parte delantera de la casa es Yang (movimiento) por lo que se recomienda que se instale junto a la puerta los lugares de ocio y el comedor, dejando para la parte posterior, Ying (quietud) los dormitorios y la biblioteca...que bien que tengamos biblioteca, el problemas es que las estanterías de los libros tienen la fea costumbre de llevar muchas esquinas, claro que hechas a medida igual las hay redondas, luego encargamos los libros sin esquinas, to redonditos ellos, pa que hagan juego y en paz...

4º- La limpieza y el orden deben ser imprescindible , pues permite que la energía fluya con libertad. Ordene los trasteros y evite acumular objetos inservibles... de momento el único objeto inservible que tengo en casa es una lámpara que no enciende y el tocho libro ese cuadradito y con esquinas del feng-sui, que ya podía ser redondo y por lo menos podría jugar a los bolos con él.

5º- Los animales domésticos son muy aconsejables, atrayendo el Yang moviendose regularmente por toda la casa. Los maestros de Feng-Shui aconseja la posesión de tortugas que es un animal de protección del hogar. Los gatos suelen elegir zonas de radiaciones para sentarse o descansar, por tanto nunca te acomodes en dichos lugares....yo partícularmente considero que un perro protege la casa mejor que una tortuga, pero a lo mejor si la tortuga mira fijamente al ladrón igual lo pone nervioso y se va de tu casa sin robarte, y es que la mirada del tigre de la tortuga es famosa en el mundo entero....y respecto a los gatos, ellos se acomodan principalmente en tu sillón, y especialmente cuando te levantas que ya están calentitos, ya tengan radiación o no.

6º- Precaución con los espejos. Nunca ponerlos alineados con puertas y ventanas (excepto si tienes delante de tu vista un bello paisaje y pretendes atraer para tu hogar el Chí de la naturaleza). Sobre todo evitarlos frente a la puerta principal y en los dormitorios... al menos podemos peinarnos en el baño, pero eso de tener espejos de cuerpo entero en el dormitorio se ha acabao....en mi caso me la pela el chi de la naturaleza y quiero un espejo encima de la cómoda, llámame excentrico si quieres...

7º- Los colores deben ser utilizados correctamente en cada habitación de la casa o negocio, según le corresponda dentro del esquema de Ba-Gua...¿entendéis el título de mi opinión? El ba-gua este debe ser el arquitecto ese cabrón que hace casas cuadradas sin esquinas, sin vigas ni columnas y que te obliga a vivir en el campo con una tortuga y un gato...

8º- Las puertas y ventanas no deben estar alineadas, si no pueden cambiarse separarlas visualmente, bien con un biombo o con cortinas...esto es por si la energía esa del chi decide abandonarte por otro que tenga menos esquinas o una casa redondacuadrada hecha por el hermano del ba-gua...y la tortuga podía hacer algo pa evitarlo digo yo, tanto mirar, tanto mirar, hombreeee...persigue al chi maldita tortuga!!¿no ves que se escapa por la ventana mientras el gato dormita en tu silloooón?

9º- Colocar objetos que tengan que ver con el agua (elemento muy importante) en la parte norte de la casa (excepto si hay un inodoro), como por ejemplo un acuario o una fuente. Ayudara a potenciar la zona de la fortuna atrayendo el dinero...por lo visto en el paraje ese donde vive el ba-gua el agua es gratis o los inodoros están en el ala norte...es importante que te la sople el desperdicio de agua, tu a poner una fuente y al planeta que le den.

10º- Si tienes escaleras dentro de la casa no colocar jamas debajo de ella un escritorio o un acuario, ni nada que exprese movimiento, instala mas bien elementos relacionados con la familia....como a la madre que parió al fen-sui, por ejemplo, la instalas allí junto con la tortuga que expresa de tó menos movimiento.

11º- Tanto las columnas cuadradas como las vigas expuestas son consideradas mal Feng-Shui, creando un Chí negativo debido a sus esquinas y formas rectas, actuando como flechas envenenadas hacia el lugar donde apunten...releete el apartado dos y dime si no es pa pegarle con la mano abierta al ba-gua...

12º- El cuarto de baño debe emplazarse en la zona norte, nordeste o noroeste del hogar ya que esta vinculado al elemento agua. Es la zona mas conflictiva de la casa, se aconseja tener siempre el inodoro cerrado, sobre todo cuando se utilice la cisterna. Mantenerlo perfumado y ordenado. Situado en el centro de la vivienda provoca posibles enfermedades. El remedio puede ser colocar un cristal semicircular en la puerta....ala un cristalito semicircular y problema resuelto...lo de que es una zona conflictiva no lo veo claro....el gato tiene su cajón de arena(redondo), la tortuga el patio de la piscina redondeada suave, el cuarto de baño es pa tí solo(porque tu pareja se ha ido a vivir a una casa con espejos y esquinas), será que te peleas con el chi...

13º- Los hornillos de la cocina siempre han de estar limpios y pulcros, pues representan la prosperidad. Nunca deben estar junto a la pila de fregado. Si no se puede cambiar colocar un objeto de madera entre ambos, como por ejemplo una cuchara de madera colgada de la pared....hombre, lo de la cuchara de madera siempre es más barato que una cocina nueva....y lo del hornillo, total pa un gato, una tortuga y tú, tampoco cocinas mucho, solo cuando invites al ba-gua.

14º- En los dormitorios buscamos tranquilidad por ello no son aconsejables como vimos anteriormente los elementos Yang, como por ejemplo el agua, eludir sobre todo la existencia de una viga descubierta sobre la cama y mucho más si es de forma vertical, pues representa la separación de la pareja. El colchón de matrimonio debe ser de una sola pieza y se debe evitar los metales en la cama o en la cabecera...total, tu pareja se ha dao el piro porque no soporta a la tortuga y el gato le quita el sofá cada dos por tres y tiene que peinarse en el espejo del coche, que más da que tengas una viga en mitad de la cama, ahora eso sí, el colchón de muelles a la basura y te compras uno de latex pa dormir con el chi.

15º- En la sala de estar, elige colores como el verde, el amarillo o el rojo (aclarar que cuando hablamos de colores no solo me refiero al tono de las paredes si no al color general de los objetor reinantes en el lugar). Coloca el sofá de modo que os veáis frente a frente....se debe referir a la tortuga y tú, porque el gato a estas alturas pasa de tí, estás divorciado y vives en mitad de ninguna parte rodeado de árboles....y encima la tortuga te mira de esa manera que te pone nervioso, y al final en tu casa no se quedan ni las moscas.

Conclusión: y encima a ver quien te quiere comprar esa casa sin esquinas, vigas ni na de ná en medio del campo

Consejo para llevarte bien con tu lavadora (Consejos para aumentar la vida de tus Electrodomésticos)

Nombre: pansinsal

Producto:	Consejos para aumentar la vida de tus Electrodomésticos
Fecha:	10/03/09 (206 Número de veces leída)
Valoración::

Ventajas: te ahorras dinero

Desventajas: no sacas de la crisis al sector este

He aquí mi persona humana:


Como hacer que tu lavadora no te odie el resto de su vida es tan sencillo como seguir los consejos que os voy a dar y yo no he seguido....mi lavadora no me habla desde hace mucho tiempo...

- Primero, no tires las instrucciones que vienen en castellano, inglés o francés, que el chino, el hebreo y el árabe son mu raros.

- Segundo, no eches todas las toallas gordas que te encuentres, el albornoz, algún que otro trapo y la funda de almohada empujando con un palo para que te entre, porque tu lavadora cobra vida y se dedica a salirse del hueco con un sonido aterrador para vengarse de tus afrentas; sólo la retiene el cable del enchufe y la toma de agua....llegado a este punto tienes dos opciones: llamar a tu vecino y echar una carrera a ver cual es más rápida o apagarla. No me llevo bien con mi vecino por culpa de mi delantal de cocinar así que tiré del cable y la apagué. (Algún día os contaré la historia del delantal, el vecino y porque vendió su coche).

- Tercero, los móviles, tornillos, tuercas, monedas, carnets varios, papeles, cartones, arandelas, canicas, bolígrafos y utensilios de cocina no son aptos ni para el lavado ni para el centrifugado, (parece que al aclarado se la pela)que se convierte en toda una sinfonía inesperada de ruidos estrambóticos, y encima el móvil no se enciende....(cagoennokiaa), no he probado con agua fría, claro, con el agua a sesenta grados no se enciende.

- Cuarto, para que la ropa quede limpia es mucho mejor echar el jabón en la cubeta del jabón, porque si lo echas en la del suavizante la espuma no te deja ver la ropa que hay dentro y la tienes que volver a lavar y como la has puesto toda no sales ese día.

- Quinto, si la lavadora es de carga superior es recomendable cerrar la tapa del bombo antes de cerrar la tapa superior de la lavadora, porque si no cuando le das marcha suena feo, huele a cable quemado, la ropa no se lava, el agua no se va, tienes que comprarte otra y acordarte de sacar la ropa que has metido, que si no el que te trae la nueva te mira raro mientras la sacas toda pestosa y llena de manchas negras y de repente no le apetece llevarse la vieja y la bajas tú y algún listo te dice ¿le quitaste la piedra? (....) ¿que piedra? le saqué una carta de hacienda arrugá y dos bolis que me pintaron de rosa la ropa apulgarada....

Conclusión: las gafas se quedan mu limpitas pero sufren con el centrifugado

patata paja y pollo a lo que salga (Patata)

Nombre: pansinsal

Producto:	Patata
Fecha:	23/02/09 (169 Número de veces leída)
Valoración::

Ventajas: en realidad te lo pasas bien

Desventajas: vivir en un tercero sin ascensor

He aquí mi persona humana.

Como las aguas parecen ir a su cauce, vamos con otra de mis recetas:


Miro un libro de recetas antiguo que anda por casa y veo: Patatas paja con pollo a la salsa de queso y me digo....illo, esto hay que haserlo por la gloria de mi bendita madre que me aguantó muchos años( ahora me aguanta mi esposa, pobre)... y me apunto las cosas que hay que comprar y las compro....vamos, que voy al super y me traigo lo que sea, como de costumbre...Me pongo mi delantal de cocinar(si, ese, el del david en pelotas) y recopilo mirando la receta los ingredientes. Cebolla....mierda.... a la fruteria no he ido.....cari, ¿tendrá tu medre cebollas?....no sé, llámala, pero ¿no has ido a comprar?, que desastre....
Suegritaaa....¿tienes cebolla que me hace falta?....claro, hijo, vente pacá y te llevas lo que quieras....me bajo los tres pisos sin ascensor y recorro los seiscientos metros que me separan....toma las cebollas, ¿necesitas algo más?...no...¿seguro?....si, que lo he mirado to y ya tengo, grasias guapa, muack....desrecorro lo que me parecen ya mil metros, subo las escaleras, me coloco de nuevo el delantal y sigo cocinando...ajo, voy pa el frutero y me encuentro una cabeza de ajo en espíritu porque lo que es en presencia ni un dientecillo, vamos....Suegritaaa....¿tienes ajo?...pero niño, como no te lo has llevado antes, mira que te he preguntaooo....eshque no mabía dao cuenta....bajo los tres pisos y recorro sietemil cuatrocientos cuarenta y siete metros con noventa y tres centimetros aproximadamente y cojo ajo...¿seguro que lo tienes todo?...claro que si, ahora está todo....y vuelvo a cocinar....busco en el cajón, saco el rotulador y tacho concienzudamente el pimiento, porque no vuelvo a bajar ni aunque torquemada en persona me lo pida, champiñon....¿champiñon?.....¿champiñooon?pero que receta estoy mirando----Pavo con champiñones y pasas----¿pero y la receta de pollo?...supongo que la guardé en su sitio, porque jamas volví a verlo....ala a improvisar....

Poché las cebollas y los ajitos, abrí la pechuga cual churrasco de pollo, vuelta y vuelta, se saca, se reduce nata mientras se raya el queso, se usa el rayador de ikea, si, ese que me empeñé en comprar porque lo iba a usar mucho y estaba muerto risa en el cajón, y se raya la patata para las papas paja, se frien las patatas y se termina el pollo en la nata, se monta el plato y finalmente se come....y si os preguntáis que pasa con el queso, me lo dejé en la encimera de la cocina en un plato...con dos cojones....y al dia siguiente macarrones con tomate y queso....ala

Mi familia, parte I....mi señor padre

He aquí mi persona humana:

Os hablaré de ese señor bajito y feo (como muchos de mi familia), bastante calvo y de nariz porronuda que ayudó en mi concepción...es un quillo algo gruñon, pero con una inteligencia fuera de lo común, un sentido del humor muy desarrollado y una habilidad enorme para pillar mentiras....no se le escapa ni una....o mejor dicho, casi...porque alguna que otra vez dejó el beneficio de la duda....para colarle un gol había que estudiar con detenimiento las coartadas que íbamos a usar, y a cuantos de nuestros amigos necesitaríamos porque no bastaba un me quedo en la biblioteca o voy a casa de nosequien...todo es mas complicado con él....de hecho recuerdo una vez que .....no, mejor dejo esa historia para otro dia, se merece un post para ella solita.....

Cómo hacer que tu hijo desconfíe de tí (Recetas para bebés)

Nombre: pansinsal

Producto:	Recetas para bebés
Fecha:	04/02/09 (134 Número de veces leída)
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Ventajas: Tiene una o ninguna

Desventajas: Qué queréis que os diga

Heme aquí otra vez con una horrenda receta que se me ocurrió preparar un dia.
Os remito al potito buenas noches de guisantes tiernos con jamón hero baby.... gran potito pa la cena que le encanta a mi niño de 18 meses... ese y el de pescadilla a la crema. Po me digo un dia que había yo hecho la compra y no compré de ná de lo que me hasía farta, no te preocupe que yo mencargo....
Y aquí que cojo yo un buen puñao de guisantes congelados der carrefour que tenía a mano y un par de lonchas de jamón cocido mercadona que corto mu picaito. Los guisantes los meto en er microondas y que se hagan solos, así, sin sal, ni aceite ni ná de ná.... y el jamón se lo incorporo en último momento pa que se pase un poquillo con los guisantes...el resultado se pasa por la turmix y se arroja cual sugerente comida en el bol de cenar los cereales de mi Lope.... y aquí que me ocurre lo siguiente:
Mi hijo, el cual hasta ese momento me quiere con locura y confía en mí de forma incondicional, me ve llegar con su cuenco de cereales pensando: que bien, mi papá me trae cerealicos de esos que me vuelven alocado por ese saborcillo rico, y me abre su boquita para deleitarse con su cena mirándome con esos ojos grises tan expresivos que la naturaleza le ha dao, y se encuentra con una cucharada de guisantes que saben a guisantes con guisantes y extra de guisantes....sus ojillos grises se abren de par en par, su expresión se retuerce y escupe con cara de asco aquel repugnante engendro que le he enchufao con su cuchara y me mira con un enorme afluente de lágrimas acompañado de un brutal y sonoro ....¡¡¡BBUUUUUAAAAAAAA!!!.... El volumen os lo podéis imaginar y la cara de mi mujer ni os lo cuento....Preparé a velocidad récord sus cereales y receloso aún consintió en cenar sin dejar de mirarme de forma acusadora, todavía sigue mirando con recelo lo que le doy de comer, a pesar de que suelen gustarle el resto de potitos que le preparo con mis manitas....y cuando probé aquella cosa horrible que salió del microondas hasta yo mismo me odié un poquito.

Conclusión: No se lo hagas a tu hijo, piensa que un dia serás viejo y dependerás de él...

Pon un apio en tu sopa. (Apio)

Nombre: pansinsal

Producto:	Apio
Fecha:	26/01/09 (120 Número de veces leída)
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Ventajas: Mu diurético, sin colesterol y tal y tal...

Desventajas: Que te guste la sopa poderosa

He aquí mi persona humana, comuneros de dooyoo, po nada que tenía un ratico de internet y me he dicho... vamo a hablar de ese gran desconocido: nuestro amigo el apio.

¿Que podemos decir de esta hortaliza? Pues que es un 95 por ciento agua (que está mu bien, diurético él, con tanta agua y eso) y un cinco por ciento de mal sabor, al menos crudo, claro que cocido en una sopa con cuatrocientos ingredientes distintos y apartándolo con cuidado antes de tomártela po igual sólo te incomoda un poco....

También podríamos decir que sólo tiene 17 calorias, fibra, proteinas y glúscidos, eso no sé lo que son, supongo que lo que le da ese sabor tan característico y maravilloso que tiene nuestro gran amigo el apio. Por lo visto hay dos variedades: la verde de toda la vida, esa que sabe a pis de luciérnaga y una amarilla que no se a que pis sabrá, pero vamo, que las dos tienen los glúscidos esos....

Según algunas personas es cojonudo pa las sopas, claro, mejor un apio que un trozo tocino con vetas, donde vas a parar, alma de cantaro, o que esos recortes del jamón de las navidades, o que la clásica patita de gallina vieja, si, esa que ya no pone huevos y que dise er que deside... po la desgañoto y pa la cazuela, hala.... Que no hombre de dioss, hechale mejor un apio, que tiene glúscidos.... y si alguién quiere saber lo que son los glúscidos en cronica.com aparece, aunque no ha tenido mucho interés para mí.

¿Qué más podríamos decir de esta rica hortaliza? No se, por ejemplo, que la recomiendan en todas las dietas y eso, vamo, que no engorda.... Po que quiere que te diga los ladrillos tampoco y no vamos a los polveros a comérnoslo, aunque igual nos haga gracia el careto que se le quede al dueño:

- Oiga, me pone la mitad del cuarto pa el bocadillo, mire usté que el pan es integral.... musho cuidao...

Po nada, amigos de Dooyoo, hoy no le he hecho caso a mi padre, que me suele pedir que al trabajo vaya sobrio y tal, y el resultado de ello, más algo de tiempo en internet dan como resultado esta opinión poco documentada y mal informada.

Otro día que tenga internete más...

Conclusión: Y si te gusta el apio..... po pa tí..... así no me lo como yo

casi volovan de gamba y cebolla (Gambas)

Nombre: pansinsal

Producto:	Gambas
Fecha:	12/12/08 (152 Número de veces leída)
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Ventajas: cuando salió está pa morirte

Desventajas: te tiene que llevar los volovanes como si fueran tu bebé

Esta receta responde a un guante que me lanza una compañera de Toluna y de aquí, de dooyoo, un besote Aroilla.

Me encanta ver canalcocina, aunque habitualmente mi mala cabeza me hace desorganizar las recetas que esos cocineros me presentan, eso sí, con buenos resultados.

Ahí me andaba yo viendo dicho canal cuando el mangurrián que lo presentaba suelta a boca llena: familia, vamo a preparar unos volovanes de gamba y cebolla en quince minutos que os vais a chuperretear hasta los dedos de los pies, o algo así creo que dijo.

Y yo pensé...¿quince minutos? .... po lo hago pa esta noche y cenamo prontito, que con nuestro nene no se puede siempre...
Me voy al mercadona y compro las gambas, cuarto kilo, la harina fina de repostería, y dos paquetes de volovanes, así como er resto de la compra sin olvidos ni accidentes.
Le preparo la cena al niño, y después se duerme a la primera, tomayá, que bien voy de tiempo. Miro la hora, las nueve y cuarto, de lujo, voy ar federico y saco el paquete de gambas pensando quince minutos, que bien. Cojo el paquetito que me ha hecho la pescadera y me paso cuatro minutos intentando abrirlo por las buenas.... pero esto quien lo ha empaquetao, la niña del exorcista en plena crisis o que, illa, que son gambas no un hueso rotoo... cojo las tijeras y le pego un tajo mientras tiro por el otro lado y la mitad de las gambas huyen despavoridas por el suelo, coño, si parece que están vivas las jodías, como corren pa la puerta... bueno po luego lo friego y yastá. Me pongo a pelar las gambas y me digo ahora empieza el tiempo... las nueve veintitrés.... ¿quince minutos?... ¿pero cuantas gambas se pela ese tío por minuto por dioss? veremo a ve si termino de pelar to estas antes de mañana, la madre que lo parió, quince minutos dice el tío... Al rato de tirar el reloj a la basura acabo de pelar las gambas y preparo mi sartén con chorrillo de aceite de oliva y le echo una cebolla bien picaita a fuego medio. Cuando esta lista miro la hora en el movil porque me quedao sin reloj y dice que son las 9,55, vaya tela, le endiño con to las gambas que he pelao, las que se han quedado debajo de los muebles de la cocina no cuentan, por desertoras, y le tiro una cucharada sopera de harina. Se remueve bien y se le va incorporando nata hasta hacer una bechamel suave... ahora se supone que hay que rellenar los volovanes y con una cucharada de mayonesa en la copa se pone a gratinar y listo.... digo se supone porque cuando fuí a coger los volovanes estaban debajo de to la compra y sólo salía papilla de hojaldre.... y ahora qué... de repente mi corazón se dispara, mi mente se agiliza, se que puedo.... y me salen dieciocho mil tacos y palabrotas seguidas.... record mundial de juramentos sin respirar, bien por mí.... y ahora qué... po a mirar por el frigorífico a ver que hay....mira niña, masa de hojaldre para empanada, po a rellenar se ha dicho, pero no me entra toda así que el resto pa mañana que compro má volovanes desos.... un rato de horno y cenamos a las once de la noche....
No está mal, pero mejor el gratinado con mayonesa. Ese está de muerte.

Conclusión: mejor cenarlo pronto

PESAO HASTA DECIR BAAASTA (Panda Antivirus Home)

Nombre: pansinsal

Producto:	Panda Antivirus Home
Fecha:	08/12/08 (126 Número de veces leída)
Valoración::

Ventajas: Si quieres matar de impaciencia a tu familia se lo instalas y ya está

Desventajas: Que quieras navegar por internet

Amigos de dooyoo, hoy me siento feliz. Mi mujer acaba de desinstalar el Panda. Maldita la hora en la que me empeñé en instalarlo. Ella me decía que mejor otro y yo que hija, que es gratis, tengo la licencia de la empresa y todo.

Vaya mierda de antivirus. Protegerá el ordenador, pero te destroza los nervios. Cuando encendía el portátil me preparaba un cafelito y me daba tiempo a tomármelo antes de elegir usuario, luego me podía bajar a por el pan mientras cargaba la sesión.

Navegar por Internet era una tortura constante, a veces me daban ganas de arrancarme la yugular con unos alicates para acabar con el sufrimiento.... diez minutos pa cargar nosequé, diez minutos pa bajar nosecuanto.... AAAAARGHHH.... Bajo la pantalla y que le den morcillas.... Bueno morcilla no que está mu rica, que le den un apio, pa que se joda.
Un día me dio por quitar la protección automática y volaba el Internet, y si me entra un virus po que me entre.

Infame antivirus comedor de recursos y provocador de taquicardias que mata los virus por aburrimiento, y como no tengo paciencia sentía que mi vida se me escapaba esperando cargar cualquier página, hasta dolor de cabeza me daba el puñetero.

Pero todo eso se acabó. Desinstalado. Borrado. Acabado. Destruido. Aniquilado.

Ahora hemos colocado el avast. Gratis. Por eso ha vuelto la sonrisa a mi carita, por eso amigos de dooyoo SOY FELIZ.

Conclusión: Un mojón de antivirus